вторник, 29 июля 2014
20:21

А так не хотелось..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Но я чувствую, что просто нет сил. Я совсем-совсем одна со всем этим грузом, который навалился и давит-давит.. Я совершенно беспомощна. Улыбаюсь и отшучиваюсь, а внутри такая боль, глаза вечно на мокром месте. Нет сил терпеть. Просто нет никаких сил вытерпеть всё это. И я понимаю, что вставать уже точно не хочется, и наверное нужно просто забыть. Остаётся развести руками и сказать - ну, а что ты хотела? Конечно. Не надо было. Но это.. Я понимаю - бред получается, но я просто выговорюсь и всё пройдет само собой. Хотя я уже не поднимусь сама, но того, кто мог бы меня поднять судя по всему не существует вовсе.
Все вот говорят, что надо точно представить чего именно вы хотите и верить-верить-верить.. Херня! Не работает! Идите нах со всей этой зомбирующей хернёй.
У меня не осталось сил. Я опустошена. Мне плохо и больно.

@темы: я, больное

URL
четверг, 27 марта 2014
14:26

Вооооооот)

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Это Эйрон (демон) и Фелиция (ангел) - слева, Церо и Таги - справа


03.03.2014 в 02:10
Пишет  Marina_PRIV:







Персонажи Вселенной  Teeyori Hanatsuki

URL записи

@темы: проза моя, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., лирическое.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, ерундистика - это наука о ерунде, неадекват, Откровение небес, с миру по нитке, арт не мой

URL
12:50

Мысли потерянных

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Последнее время ничего не могу писать. Даже иногда каких-то мыслей в голове не найдёшь - катастрофа для меня.. А виной всему стресс от того, что я слишком добрая и согласилась помочь на своей предыдущей работе - поработать удаленно.. И вроде нет ничего в этом такого - действительно работы минимум, потому как мальчик, который там сейчас один работает в помощи как таковой не нуждается. А если она ему и нужна то только в смене ударенного на голову начальства и сотрудников склада.
Прошлая неделя была тяжелой, я потеряла много времени и нервов, а главное не приобрела ни одной мысли и не написала даже предложения в той истории, над которой сейчас работаю. А главное - ведь я так радовалась, что вышла на финишную прямую и что практически написала всё до конца. И вот.. здрасте-не ждали. Оп-па. Словно выключателем щелкнули и ни одной идеи в голове - пустота.
А сейчас я вот сижу и думаю отчего всё так происходит? Почему я такая.. нет, дело не в переключателе, понимаете? И даже не в работе. Я отчаянно хотела бы писать всё время, но я действительно боюсь своих произведений. Боюсь показывать их. Переживаю. Когда-то давно я отдавала себя всю на вот это поприще - онлайн жизни.. а теперь. Нет, не то, чтобы я просто очень хотела бы найти что-то что меня бы вдохновляло.
Накатывает и хочется быть совсем одной. Я никогда не была абсолютно замечательной, хотя многие меня таковой считают. Но бывает, когда совсем-совсем не могу себя сдерживать, а грубить людям я не научена, воспитали меня иначе - вот и терплю тех, кто меня раздражает и навязчиво достаёт и не важно жизнь это или интернет. А самое обидное знаете что? Вот если кто прочитает этот пост и сразу многие на себя его спроецируют. Обидно же! Вот потому и не хочется ничего писать в дневниках и прочих ресурсах, вот потому и улыбаешься скобочками, хотя на душе бесплодная пустыня и перекати-поле туда-суда ветром носит, который при этом протяжно воет- а ты улыбаешься. Улыбаешься в жизни и улыбаешься в интернете.
А теперь эта пустота мыслей. Иногда я действительно находила некое утешение в прописании персонажей и действий, в том, как они появляются в голове есть невообразимый кайф. Ты ними как с родными, близкими.. и когда никого из них нет становиться страшно. Понимаешь, что вернуться, но иногда же уходят навсегда и так и непонятно, что там с ними, а что с тобой? Странное и какое-то ненормальное чувство, сродни психическому заболеванию, да? Правда, похоже..
Вот такой сумбурный текст.. странный и непонятный. А скоро час. И мне осталось работать всего ничего. Но знаете я скучаю по тому, что нужно одеваться, выглядеть хорошо.. дом распускает. А ещё мне нужен ноут. Хороший. Может подарите на ДР, а? Шучу.. подарки.. странное это дело. А скоро уже и 31.. вон мои любимые сестрёнки уже там, и подруги.. а вот только-только. И есть во всем этом смысл, а? Я очень верю, что возможно и для меня ещё есть какой-то положительный пункт в записях книги судьбы? А.. но я не буду жаловаться, я улыбнусь.. несмотря на то, что слышу как воет ветер и как пустота разъедает изнутри.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

@темы: не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, пипец - это звучит гордо, ерундистика - это наука о ерунде, неадекват, я - пчёла, старость не радость, одиночество в сети

URL
воскресенье, 02 марта 2014
22:19

О прочем и не очень..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Всем привет-привет. Есть тут живые мои читатели? Не важно.
Замоталась я как-то. Пропала. Вообще очень сложный был декабрь. Очень сложный был январь, несмотря на то, что были каникулы, а после них у меня был отпуск - ребенок болел, вроде как скарлатиной, поэтому почти все обходили меня стороной. Да и я безвылазно две недели сидела дома в прямом смысле этого слова. Не весело, скажу я вам...
Пока сидела приняла тяжелое для себя решение - уволиться. И тут как ветром надуло - из-за Даниных успехов в школе вызвали на комиссию по профилактике. Блин. Двоешник у нас теперь равно малолетний преступник. Да. Обошлось без плачевных последствий, но тем не менее - очень неприятно. И очень стремно. Вот.
Увольнение, конечно же, не прошло без приключений. Однако круче всего был последний день, а точнее вечер. Я собрала народ, итого получилось 17 человек, почти все сотрудники, в основном бывшие) Ах-ха-ха! Круто погудели. Так бывает только один раз в жизни, отвечаю.
А теперь я сводобный человек. Без денег, конечно, но свободный. Пока пристально наблюдаю за Даней. Но вообще, конечно, ищу работу. Только. Совершенно не знаю чем я хочу заняться. А вот это уже трагедия, скажу я вам!
Ох, хо.. Вот такая чехарда. Хочу любви. Обычной такой. Любви. Где же ты бродишь бесхозным? Хотя.. может и вправду не достойна.
Всем зайчиков и нашечек)
*и я больше не пчёла!

@темы: я, а что я? я ничего.., больное, я - пчёла, одиночество в сети

URL
понедельник, 23 декабря 2013
20:25

почти-почти

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
ох, неописуемо и катастрофично.
сегодня 23 декабря. ещё восемь дней и начнётся новый год.
плохого уходящий притащил не мало. странный вышел год. было хорошее. но мало. очень мало.
разочарование в людях, очередные сложные принятия решений, которые ничего не значат в конечном счете. печаль. обычная такая печаль. неизбежность.
я решила искать новую работу. я устала. понимаю, что куда бы не пришла всё время становлюсь лошадью на которой всё тащат.
и вот меня осенило. если этого не избежать. почему я делаю то, что мне категорически не нравиться? разве это справедливо? я уже больше двух лет занимаюсь тем, что меня бесит. ни одного дня на этой работе я не была счастлива. это ужасно.
про людей, которые стали внезапно вести себя просто отвратительно я вообще не хочу говорить... что мешает хотя бы в этой части своей жизни послать всё, что меня раздражает к чертям? конечно дети. конечно деньги. конечно моё ничего не умение делать. остаётся только сидеть и рыдать. ненавидеть себя.
а год... конечно же самое неприятное это сломанная нога.. а вчера вот Лёшка нарвался.. слава богам, что живой. а мог бы и не быть.
за это я всё равно скажу спасибо. спасибо, что он живой. я очень об этом просила. и мне всё равно, что я делала это одна.
я конечно не самая лучшая. может мне хватит ещё немного терпения? может это к чему-то приведет.
навряд ли. может.

@темы: я, а что я? я ничего.., больное, он

URL
воскресенье, 01 декабря 2013
03:05

Привет зиме..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
я тут. я никуда не денусь. потому что не могу НЕ писать.
ноябрь я молчала. я не люблю ноябрь. но этот как то быстро пролетел, особенно первые три недели. последняя тянулась. но вот прошла и она.
ничего. пусто. снова начала болеть нога. снова начала хромать.
снег наконец-то выпал. при чем такое странное чувство. вроде он должен был выпасть, но его все не было и когда он наконец пошел - то стал как-то не к месту. да и вообще это его падение и таяние. словно и не конец ноября, а конец марта. впрочем. последние года в марте у нас полноценная зима от начала до конца.
не помню писала или нет. вернулась моя любимая Кристина. я счастлива. невероятно с ней тепло. словно мне вернули обратно что-то очень родное и важное. на фоне того, что я последнее время вообще никому не нужна и меня почти никто не вспоминает даже банальной смской, возвращение этого человечка для меня настоящее светлое и чудесное.
но грустно. все остальные дорогие люди вовсе исчезли. обо всем мало-мальском можно узнать только из соц.сетей, но и на них времени нет. очень устаю - прихожу домой и хочется сразу лечь спать. больше ничего. спать-спать-спать. и всё равно не высыпаюсь.
последнее время вообще очень много в голове тяжелых и даже, прямо скажем, неподъемных мыслей.
обо всём. хочу верить, что это только ноябрь виноват.
я пытаюсь подготовить себя к зиме и ничего не выходит. это пугает. хочется тепла. сильного тепла, понимаете?
но хватит ныть. первое декабря.
мира вам.

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное, больное

URL
воскресенье, 20 октября 2013
21:40

внутри у меня

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Tales of darkness by asuka111




@музыка: Miyasato Kumi "Kaze no Lullaby"

@темы: а что я? я ничего.., галереи чужих миров, с миру по нитке, арт не мой

URL
суббота, 19 октября 2013
22:01

Уставшее я..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Вообще мне хочется сесть и рыдать. Я не могу вам передать насколько я выжата. Я просто отчаянно устала. Устала от всего.. от работы, которая тянет последнее из самой середины меня, от этой физической слабости (и пусть она временная, все равно...), от того, что не могу писать, от того, что не могу себя собрать, банально не могу заставить себя в комнате убрать, ничего не хочу. Вообще ничего! Если бы не все эти внешние "нужно" я бы легла и не шевелилась бы. Абсолютно точно вообще не шевелилась бы. Просто смотрела в потолок. Этот холод. Не внешний, не погода.. холод в сердце. У меня откровенно истерика, понимаете, а у меня нет рядом человека, который просто обнял бы и сказал - ничего, пройдёт.. Вот оно одиночество. Такое колкое. Я не хочу, я устала улыбаться и вести такую жизнь. Жизнь, когда надо делать вид, что всё хорошо. Ничего не хорошо. Всё просто огромная мусорка. Я боюсь, мне страшно жить. Я абсолютно серьёзна в этом страхе и мне не нужны лекции на тему "ты сама виновата, что ничего не меняется". Идите к чертям! Простого банального "всё будет хорошо", только искреннего, а не фальшивого насквозь.
Я знаю, что есть те, кому намного тяжелее, я не претендую ни на что. Просто я тоже бываю слабой, неужели нельзя? У меня тоже бывает желание позвонить кому-то и сказать, что мне тяжело, понимаете? А некому! Мне некому это рассказать! Я знаю...
Я устала. Очень. Больше нет сил. Пусто.

@темы: я, больное

URL
суббота, 12 октября 2013
18:12

О том, что ночь короче дня или подрченная карма Лель..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
На работе я продержалась четыре дня. Навешали на меня столько всего, что проще сразу было шею себе сломать - с концами.. В четверг, третьего октября, отправили с Лёхой маман мою в больницу. Там ей поставили диагноз "острый отёчный панкреатит". Весееееееело.. Вообще, состояние у неё было весьма плачевное, а она ещё сопротивлялась (насколько это было возможно в её амебном на тот момент состоянии) и в больницу ехать не хотела. Я лелеяла выходные, но в них словила истерику от Лёшечки и в итоге всё закончилось тем, что у Тимыча случился приступ. Ах-ха.. бля.. Приступ, конечно, сняли, но мне пришлось засесть на конкретный такой больничный, потому как хрипы, кашель, небольшая, правда, но температура.. Думаете мне дали посидеть спокойно на больничном с сыном? Хрена.. Всю неделю работала на подхвате у девочки, которая меня была вынуждена подменять. И *фейспалм* даже поучаствовала на собрании - директор позвонил и я была на громкой связи, пока они там решали какие-то рабочие моменты! ПИПЕЦ! Ну, не..
Маму в пятницу выписали, уже сегодня пытается включить режим электровеника, но увы (для неё) и зашибись (для меня), сил у неё, как и ожидалось, рыбка наплакала. Так что она у нас на скамеёке запасных и только изредка начинает протестовать и выказывать своё недовольство. Но это можно пережить.
В общем, вы поняли, я_испортила_себе_карму! Ну а как иначе это можно прокомментировать?
Не могу писать.. написла шестнадцатую сцену ко второй части про Сэкаиками и прям.. блин, всё не так. Пишу ещё одну историю, но покажу её, как уж оформится что-то более-менее читабельное. Но мне не хватает времени писать, понимаете? Я больше не могу - мне нужен необитаемый остров.. (вспомнила Бараша..) Нда.. Но просить об этом не буду. Рву себе вены Арией.. старое доброе проверенное годами. И злит и вдохновляет и заставляет жить в мире иллюзий. Давай Валера! Так смеяться можешь только ты! "Беконечна пытка тишиной..." Я не сдамся никогда. Даже если это никогда ничего не будет значить!
Впрочем, у меня есть одно прекрасное, ясное и радостное! Завтра (уже завтра, боги-боги) с утра приезжает моя Кристина! Это настолько радостное событие, что... и приезжает почти на год! Я перестану быть одна, почему-то с момента как она уехала я действительно остро ощущаю своё одиночество. Я уже считаю часы до момента когда смогу её затискать!
И да, я всё ещё хромая, я опять набрала вес, не критично, но всё же.. ох.. А, ладно!

И знаете. В эти три месяца я чувствовала себя отчаянно никому не нужной. И это не одиночество. Это именно чувство треша.. мусора по-нашему.. А ладно, главное пережить осень.. зиму.. бесконечную зиму.
Тепла вам!

@темы: а что я? я ничего.., чЁ расскажууу - не поверите!, я - пчёла, одиночество в сети

URL
вторник, 17 сентября 2013
20:42

О шикарных брюнетах, жизни вне и внутри системы и о том, как всё сложно..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Всем привет!
Я тут. Я жива. От гипса меня освободили 9 числа, так что вот уже чуть больше недели я учусь ходить. И это, я вам скажу, не хрена не прикольно. Нда. Останусь навеки хромой.. пля.
Тем не менее снова захотелось смотреть анимэ и читать мангу. Чем я и занимаюсь. Ну, конечно, как я могу проигнорировать сей факт?
Смотрела что-то новое. Смотрела что-то старое. Заново смотрела то, что уже смотрела не раз. Мать йопнулась)
Наконец, мои руки добрались до полнометражной "Библиотечной войны". Ах-ха-ха. Я уже и забыла, как я люблю эту славную парочку Инструктор-Казахара. Они прекрасны. Вообще я считаю их чуть ли не одной из самых "идеальной парой" в мире анимэ. И наконец мы увидели то, чего хотели - а именно поцелуев и Ику с фамилией своего "принца", ромашкой и свирепым взглядом перенятым от своей сильной (?) половины. Аминь.
Посмотрела первую из четырёх заявленных ОВАк "Призрака в доспехах". Мотоко, как всегда хрен узнаешь.. зато мой любимый Бато неизменен - ах-ха-ха! Стариииииик, я тебя люблю!
Просмотрено "Скажи, я люблю тебя" и, в следствии этого, дочитано в манге до последней выпущенной главы. Ну.. ну.. ну... (снова признание в любви) Кай, я тебя люблю! Остальное.. развели тут болото!
Так же наконец добралась до "Сада изящных слов" - замечательная поэма.. кто ждал другого от Синкая?
Ах, я наконец добила "Легенду о легендарных героях". Когда-то начинала смотреть это аниме и так и не досмотрела. При чем совершенно не помню причины. Может банальное перенасыщение, может банальная лень, а может просто дырявая память. В общем, я сделала это! С трудом, но посмотрела. Не скажу, что в безграничном восторге, но как мне могут не понравится маги и демонические персонажи? Да-да, я не исправима..
Далее, не менее припиздн.. ой.. *обернулась*.. очаровательная тема под названием "Sword Art Online". Ну, что ж.. При всех отсылках, канонах, гаремах, недоконченностях.. Как я могу пройти мимо очаровательного мечника в черном? И уж тем более, когда во второй части он откровенно начинает косплеить Гатса, плюс ко всему у него есть эльфийские ушки и крылья феи.. Казуто-тян.. ты славный. Несмотря на то, что попал в такой бредовый фандом) Но, чего таить, я посмотрела и в целом не чувствую особого раздражения или разочарования. С самого начала я поняла, что меня ждёт) Наверное, я стала старой.. совсем.
Ну, напоследок, *злобное* ха-ха.. "Psycho-pass". Вот это шедевр фансервиса я просмотрела на одном дыхании без перерыва на обед. Вообще, у меня чувство, что этот сериал был создан именно для того, чтобы неуравновешенные барышни после просмотра стирали кровь и слюни со своих ноутов-мониторов-телеков. А концепт-дизайнер персонажей Акира Амано-сенсей просто решила отвести душу и вот оно - мы увидели мега-сексуальных главгероя и главгада.. хотя, что до последнего язык как-то не поворачивается его так называть. Но по сути - психопат, как всегда, очаровательный психопат. Про сюжет не стоит говорить. Мало кто, что понял из того, что видел, а если и понял, то он, видимо, просто не был занят затыканием истекающего кровью носа салфетками и ватой. Поэтому не будем о сюжете. И вправду, зачем? Вот, что я люблю в подобных вещах - авторы не совсем поняли, что хотели сказать, но зато подарили миру красоту, заставляющую забыть о нормальности и восторженно визжа кинуться вперёд и получить естественной преградой (коей является экран) по лбу.
Ладно, к телу делу. Сначала блондин. Вообще блондинчиков-алибиносов у меня в списках любимцев не много, несмотря на то, что в верхних строчках есть Кирию Зеро, но.. но я тоже живая и тоже, что по-моему немаловажно, автор. За что же, за что такие муки? Макишима Сёго это прям-таки издевательство. Ему бы больше подошел образ тысячелетнего вампира, который всё ещё молод, благодаря крови своих жертв, взгляд его затуманен вековой пылью, что лежит на книгах мудрецов, которых он читает-цитирует-мусолит (последнее именно про книги), потому как здесь, в этой вселенной, которую мы видим шикарные мужчины предпочитают читать, держать себя в неподрожаемой, слюнопораждающей форме, иметь отменный look, но к женщинам не испытывают никакого интереса. Ну, с этим мы уже смирились. Макишима - совершенство. Вот только при всей кровожадности и цинизме его хочется схватить и зажалеть до смерти. Именно. И никак иначе. Прям с первого взгляда - рыдать и обнимать. И думаю, что сия терапия пошла бы ему на пользу, несомненно!
И, конечно, канонно, интерес этого шикарного мужчины занимает его оппонент и, по совместительству, главный герой, другой шикарный мужчина (он тоже никого кроме красавца главного злодея вокруг не видит). Нервы мои стальные канаты, но как я могу не согласиться с рыдающими и верещащими детками, которые едва помнили себя при просмотре начала третьей серии? Даже мои канаты дрогнули и в этот момент я поняла чего от нас хотят создатели и, естественно, успокоилась. Ну, вот и славно, сказала я себе, значит.. да чёрт с ним... и растеклась по кроватке в отчаянном бреду своей болезни, называемой простудой. И можно смело списывать всю мою реакцию на банальную температуру, но.. да-да, это была температура. Градусов под сорок.. омг.. Когами Шинью создали, чтобы такие как я, наконец, перестали зарекаться, что уже больше ничего не сможет их всколыхнуть. Он кара на мою самодовольную голову. И кара эта не лезет оттуда уже несколько дней к ряду и скоро я отдамся на милость докторов - лишь бы вкололи хоть чё-нить, чтобы оно привидилось в грёзах. Да.
В этом персонаже было собрано всё, что могло быть и не быть в подобных ему до.. да и после.. Брутальность и холодность, идеальное тело (и ни на каком теле ещё так не сидел костюм и парка), цинизм, серые глаза, полные печали, беспорядочный пипец на голове, непревзойденное мастерство сыщика (и пофиг, что никто так и не понял, что про что) и рукопашника (а также сжимаемые в безысходности кулаки), небрежное курение, очарование.. непревзойденное очарование.. и огромный пистолет.. держитеменясемеро. яхочуэтогомужикаисрочно!
Контрольными в голову были ставший давно демотиватором пикап:
- Подаю запрос на разрешение выйти наружу.
- Но мне придется сопровождать вас...
- Так я и говорю - пошли со мной.
и байк, который дали этому божеству фансервиса, и вскрыли окончательно мозг несчастной меня (и не только меня, уверена в этом). И это при том, что в конечном итоге - Шинья просто исчез.. матьвашу..
Вообще, на WA была рецензия, в которой барышня призывала отдать под суд создателей. О, да.. призвание объявить Когами вне закона вполне оправданно. И да, моё сердце в очередной раз разбито..
Но тем не менее, резюмируя всю написанную нелепицу, для меня, было очень интересно посмотреть что-то подобное. Как ни силилась я не отвлекаться от прекрасного, но тема, которую я всё равно внутри изучала, изучаю и буду изучать, заботила и заставляла делать пометки в мозгу. Ровно так же как и история "Мастеров меча..", как и вернувшая мысли о системе история "Библиотечной войны".. и при этом сейчас я не могу написать ни строчки нового текста. Только на сарказм и иронию хватает сил.. Это печально для автора, господа.. печально.
А самое главное.. и это уже конец - я осилила таки все выложенные главы "Бастарда" и.. всё, больше я не буду ничего писать. После этого уже нельзя создать ничего настолько психически-неуравновешенного, сексуально-озабоченного и глобально-гениального. Я умир! Мне нужно лет сто, чтобы прийти в себя. Дарк Шнайдер, милый, я готова отдать тебе всю себя и я уверена, что ты будешь мне вполне счастлив.. ХА!
Не скучайте и смотрите на мир позитивнее.. АМИНЬ!

@темы: мужчина-мечта, Оо, гы-гы-гы, манга, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, пипец - это звучит гордо, ерундистика - это наука о ерунде, всем нужен герой, неадекват, аниме, с миру по нитке, старость не радость

URL
среда, 04 сентября 2013
19:40

Знаю-знаю..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Да-да, вы уже видели это на дайри-бест, но я не могу не оставить это себе, ибо все эти вопросы я задавала сотни раз..

14.05.2013 в 16:15
Пишет  Blue velvet:

12 вопросов, на которые Дисней забыл ответить в "Красавице и Чудовище"
1. Кто это, черт возьми, такой?



Если верить диснеевскому мультфильму, то его зовут принц Адам. Но в этом же нет никакого гребаного смысла, потому что нельзя просто так взять и забыть о наследнике престола только из-за того, что он проклят! Если Чудовище королевской крови, то куда же запропастились король и королева?! Или французские монархи все были такими: "Да пошел он. У нас есть много других замков, а детей мы еще нарожаем, так что просто бросим его"?

2. Кто наказывает одиннадцатилетнего мальчика за то, что тот не пустил в дом незнакомку?



Подумайте об этом. Сюжет гласит, что проклятье длилось вот уже десять лет на момент начала мультфильма. А роза, эта маленькая часовая бомба, будет цвести лишь до тех пор, пока принцу Адаму не исполнится двадцать один год. Так что он был всего-навсего ребенком, когда "добрая фея" постучала в его дверь посреди ночи, будучи в обличье жутковатой старой ведьмы, и прокляла его на всю жизнь за следование правилу "не впускай в дом незнакомца".

Добрая фея - вот, кто настоящий злодей.

3. Почему Белль вообще открыла Гастону дверь?



Она ненавидит Гастона, она одна дома, она знает, что он мечтает залезть к ней под юбку. Можно было бы избежать тонн ангста, сексуальных домогательств и выпачканных книг, если бы Белль просто притворилась, что легла вздремнуть.

Вопросы 4-9


Вопросы 10-12

Средненький Перевод:  Blue velvet


URL записи

@темы: гы-гы-гы, а что я? я ничего.., перепост, с миру по нитке

URL
суббота, 24 августа 2013
14:44

Незателивое

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Полазила по фандомной битве) Аааа... прекрасные арты от Oriental_Lady, Сайдо-сенсей и Марины-сенсей)
Надыбала мимими-часы


И конечно - это шедевр, дорогие! - Универсальные нанотехнологичные дыры пустых (на клеящейся основе) ВСЕМ СМОТРЕТЬ! :robotam:

@темы: Оо, гы-гы-гы, а что я? я ничего.., чЁ расскажууу - не поверите!, перепост, с миру по нитке

URL
пятница, 23 августа 2013
21:56

Где-то здесь

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Гипс ещё не сняли. Поход к врачу обернулся эпопеей, о которой можно долго и глумливо рассказывать - российская медицина более чем суровая и беспощадная. Батл в у кабинета рентгена - это вам не хухры мухры)
Тем не менее, я ещё на неделю остаюсь в своём белоснежном сапоге. Как же он меня достал - словами не сказать!
К концу дня всё совсем стало тяжелым и обернулось проблемами на работе. Нда. Это невыносимо и очень нервирует.
Впрочем Маша заходила. Я люблю своих друзей. Очень.
А теперь я хочу спать. Очень хочу. И хочу написать то, что сидит в моей голове, но боги-боги, как же хочется спать! Как хорошо, что завтра суббота.
На улице такая славная гроза!

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное

URL
пятница, 16 августа 2013
16:08

Номер семнадцать..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Это одинокая база где-то в глубинах бескрайнего космоса..
Это оператор №17. Одинокий и покинутый всеми.
Вам запрещено визуальное общение. Только информационные данные. Только голос.
Ваш голос и информация, которую вы доносите с помощью вверенных вам информационных инструментов - маяк для тех, кто ищет.
На связи в будни, с 9 до 18.
После - свободное время. Связь можно направить на личные нужды.
В вашем распоряжении весь мир. Информационный мир. Найдите кого-то в нём. Вы не можете покидать своего поста. Вы всегда в одном и том же месте.
Вне расписания появляется шаттл. В нём необходимое для вашей работы оператора. Не более того, что нужно на самом деле.
Где-то хорошая погода. Одиночество идёт на пользу.
Я №17, и я оторван от мира. Никаких визуальных контактов. Шаттл вне расписания. Вне этого помещения никуда нельзя.
Я заключенный №17. Иногда где-то в глубине меня мне становиться не по себе. Не надолго. Суета никогда не остановится. Жаль, что не могу писать.
Снятся странные сны. Смотришь интересные фильмы. И неинтересные тоже. Хочешь переживать. Не получается. Эмоциональная пустота.
Оператор не может быть эмоциональным.
Вам запрещено говорить то, что хочется, пока включен режим активности оператора.
Вам запрещено думать о том, о чем хочется, пока включен режим активности оператора.
Вам разрешено слушать ту музыку, которая вам нравится. Вам разрешено читать то, что хочется.
Вы ограничены в действиях.
Это самое тяжёлое..

Впрочем, всё в порядке.

Оператор №17. Нужен многим, но не нужен никому.
Легко заменяем. Легко.

@темы: Оо, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, пипец - это звучит гордо, неадекват, одиночество в сети

URL
среда, 07 августа 2013
19:17

Вот и у меня случилось..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Никогда ничего не ломала - и воооооот раз) Сломала лодыжку.. нда.. Даже умудрилась пролежать четыре дня в больнице.. при чем, конечно же в самой любимой всеми.. седьмой ГКБ.. хех, хорошо ещё, что живая выбралась - спасииииибо, силы небесные, которые в общем-то и сделали так, чтобы я получила эту травму.
Выводы я для себя сделала. Да. Честно.
Теперь вот бы пережить весь этот безрадостный период. И.. скажу я вам, подниматься в наших подъездах по лестницам на костылях - это пиздец! И вообще у нас всё в стране ни для кого.. по крайней мере - не для людей точно. Это бесит, потому что я люблю свою страну. И поэтому мне очень обидно.

@темы: а что я? я ничего.., чЁ расскажууу - не поверите!, бытовое-скучное, старость не радость

URL
среда, 31 июля 2013
14:19

Прощай безрадостный, сенсей

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Ну что ж.. Я удалилась с сайта знакомств. Таким образом объявляю эксперимент провален.
Эх.. за всё время на меня обратило внимание всего три мужчины.. один страшный и с запросами, при чем заметьте - он ни разу даже не намекнул на встречу. Второй симпатичный и он даже назначил мне встречу, но увы.. пропал без следа, и на дальнейший сообщения уже не отвечал.. Третий - эммм.. честно, я не придираюсь, но на фотке был жуткий орг, которым вполне можно было пугать детей. Всё..
Эх.. конечно, я признаюсь честно, что это был всего лишь эксперимент ради прикола, но.. всё-таки мне немного обидно, что сделали шаги к знакомству всего трое из достаточно приличного количества кандидатов. Хотя.. на сайте невозможно увидеть фотку, если у тебя не проплачен акк.. так что полагаю, что все водители, слесари, служащие и прочие зарегистрировались, а вот платить не захотели.. А чего отвечать неизвестно как выглядящим женщинам? Вдруг они страшные? - спрашивают у себя не менее жуткие кандидаты мужского пола.
Ладно.. вынесла только одно - нечего тебе Оля делать там где тебя никому не надо, особенно если ты сама по себе в живую мало кому интересна..
За сим экспериментариум объявляю закрытым! И ответом на поставленный вопрос является - "нет, ты не можешь найти нормального мужика!"

@темы: Оо, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, экспериментариум подопытной одинокой женсчины с детьми, или "где можно найти нормального мужика? такое вообще возможно?", одиночество в сети

URL
пятница, 26 июля 2013
21:15

неясное..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
бля.. тридцать лет бабе.. двое детей.. а она со слезами на глазах жалеет о том, что не было у неё школьной любви и не было первого поцелуя в пятнадцать-шестнадцать лет.. ипать! фейспалм..

@темы: я, а что я? я ничего.., больное, одиночество в сети

URL
пятница, 19 июля 2013
11:50

Пустынные земли..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Всем привет. Сегодня шестнадцатый день эксперимента.
Итак, в общем-то я уже готова сказать "он провален". Хотя, конечно, результаты всегда какие-то есть, но того, чего хотелось хоть немножко, так и не случилось. Не то, чтобы я надеялась и верила, пфффф.. Но всё-таки хотелось бы верить, что не все настолько потеряно. В общем, свидание, как вы понимаете, так и не состоялось. Мужчинка пропал.. объявился только вчера и стоически промолчал. Ничего не написал, да и вообще не сделав никаких действий. Ну что ж...
Второй, тот, что ждёт богиню, спросил как у меня дела на сайте продвигаются. Может он их шпийон? Гы)
Тем не менее, больше никакой активности от кандидатов не происходит. С каждым днём они все более унылые и страшные (уж простите, мужчины, но это так). Тут на днях был день служащего и работника. Сплошные служащие и слесари. При чем у меня реально было чувство, что сайтовый поисковик слазил на какой-то свой отдельный кусок и достал оттуда всех этих мужчин. Типа "а вот в этой части у нас рабоче-крестьянский класс", давайте пройдем дальше, они у нас тут на самый крайний и плачевный случай. Вы не подумайте, я очень положительно отношусь к мужчинам, которые работают руками, наверное в некоторые моменты даже лучше, чем к тем, кто насиживает зад в офисе. Но в то, что предлагают просто катастрофа местного масштаба, знаете, как сходить на дискотеку в сельпо. При чем дискотека эта "для тех, кому за..." и нет, не за двадцать)
Были есчо "полицейские".. боги-боги.. Тут и не скажешь ничего. Почему? -спросите вы.. А они почти все поголовно скрываются, то ест у них нет фотографий) Нда.. а то мало ли что..
Вот. Да. Кхм..
Осталось ещё четырнадцать дней эксперимента. Даже и не знаю, чего еще ждать)

@темы: Оо, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, экспериментариум подопытной одинокой женсчины с детьми, или "где можно найти нормального мужика? такое вообще возможно?", одиночество в сети

URL
понедельник, 15 июля 2013
20:17

Мнение имеется..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Эксперимент продолжается. Не подумайте, что я забросила)
Сейчас всё проходит под девизом - чем дальше в лес, тем толще партизаны..
Ах-ха-ха! При чем в буквальном смысле. А ещё лысее и страшнее. Мужикам по тридцать лет, а они выглядят так, будто им все сорок или того больше.. а главное - жизнь кончена. Нет, вероятно у них не так всё плохо, но их пивные животы, лысеющие головы и потасканные лица говорят о многом, а главное о том, что я, видимо, не на своей планете живу. Я понимаю, что с лысеющей головой ничего не сделать.. ладно, это можно пережить. Но... животы и лица.. обожемой! Конечно - я не фотогиеничен.. это главная отмазка, которую можно услышать (неее, это я только предполагаю.. у меня как-то не поднимается рука написать тем, кто мне посылает знаки внимания - мужчина, у вас лицо не очень помещается в рамки фото, может вам лучше пойти ещё пивка выпить, а не девушек на сайтах кадрить?), но даже я смотря эти фотки говорю - ну, а может не фотогеничен? и тут же сама тебе, положа руку на сердце говорю, - не неси чушь, Оля..
Мужчина 38 лет, ищущий себе богиню как-то отвалился со своими задушевными беседами, да оно и к лучшему.. я на его богиню явно не тяну, так чего же разочаровывать.. нда..
Олег, пригласивший погулять, тоже как сквозь землю провалился. Ну что ж.. я в отпуске) Ура-ура! Не объявиться до завтра - пойду гулять в одиночестве и плевать, что погода не летная) Вот так!

@темы: Оо, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, экспериментариум подопытной одинокой женсчины с детьми, или "где можно найти нормального мужика? такое вообще возможно?", одиночество в сети

URL
четверг, 11 июля 2013
17:38

Задание на дом..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Иииииитак, я всё ещё экспериментирую - да-да)
В итоге - я сначала получила намёк о встрече от одного и продолжение начатого разговора от другого.
Что ж.. в планах встреча с Олегом, в следующий вторник.. ага)
А разговоры с мужчиной 38 лет стали задушевными и философскими - на данный момент мы обсуждаем.. подвох! Который он, доказывая сотрясением себя в грудь, чует сразу и безоговорочно! Что такое в его понимании "подвох" я пока не узнала. Но думаю, что меня просветят. Ох, вот утверждают мужчины, что они все такие простые, а мы, женщины, сложные.. Но в самом деле - что за бред. Всё просто. Он обижен на женщин и это чувствуется. Предприниматель из Химок, 38 лет от роду всё ещё одинок и ищет (по его признание "был тут два года назад") на сайтах знакомств ЕЁ. Она должна быть самодостаточна, уверена в себе, реализованная личность спортивного телосложения.. Хоспади! Мне захотелось сказать ему, что он сам страшен как третья мировая.. впрочем.. не мне судить.. на вкус и цвет, как говорится.. Может и вправду найдет свою сухую стервозную богиню..
Однако.. что простого в его запросах? Он ищет женщину, которая по моему субъективному мнению, конечно же, совсем не ищет мужчину! Он ей не нужен, а если и нужен, то чисто так - для разнообразия быта. Неужели он этого не понимает? Или верит? Верит в миф о богинях, которые ищут его - интеллектуала почти сорока лет, который сам (если он не врет) сделал себя?..
ПИЧАЛЬ!
Посмотрим, что из себя будет представлять прогулка с Олегом. Нда.. А ведь ловлю себя на том, что переживаю!

@темы: Оо, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, экспериментариум подопытной одинокой женсчины с детьми, или "где можно найти нормального мужика? такое вообще возможно?", одиночество в сети

URL