Без заголовка..

[teeyori]

Название – Про любовь?
Автор - Tee Rook ( Teeyori Hanatsuki)
Фэндом - Ориджинал
Бета - Майкрософт Ворд
Жанр – Повседневность
Рейтинг - да какой там рейтинг.. хотя грустно всё..
Персонажи – Он и она
Описание – История о любви
Дисклеймер - Спасибо сэмпаю..

Прочитать..

Я всегда смеялся над шутками про смерть. Что-то вроде «люди такие хрупкие – стоит упасть с крыши и они умирают». Сам не раз был на волоске от смерти, но моё ироничное отношение к происходящему вокруг всегда ставило всё на свои места. Что поделать – всегда таким был. В детстве слишком открытый, а потом стал закостенелым циником и пофигистом.
Жизнь часто била и пыталась сломать, много чего перевидал, но вообще всегда старался не привязывать себя к чему бы то ни было. А безумной мечтой было уехать из этой, по моему мнению проклятой всеми и вся страны. Всё не было случая, а тут подвернулся, но сначала больно садануло прямо по лицу, да так, что показалось – всё, мир перевернулся с ног на голову. А самое главное я остался один.
Вообще я всегда был один. Это правило – не привязывайся, меня вело по жизни и я был доволен. В конце концов один (в физическом смысле) я никогда не был. Были у меня дружки, с одними тусил, с другими выпивал, с третьими курил, с четвертыми спортом занимался. Женщины всегда были – любил я женщин безмерно. Всяких любил. Никогда не был обделён их вниманием. Но вот чтобы был рядом человек для души, такого не было никогда. Да и не нуждался я в нём, в этом человеке. По крайней мере, мне так казалось.
Произошло это с наступлением нового года. Зима, холод собачий, а я оказался один – вообще один. Ни друзей, ни бабы… никого. Сидел один в родной квартире и выть хотелось. Много всего тогда навалилось, а мне даже поделиться было не с кем – знаете, не рассказать тупо, что, мол, всё вот так и вот так, а именно поделиться, чтобы тебя не просто выслушали, а именно поняли. Может, это с возрастом к этому приходишь, но в тот момент я понял, что такое одиночество.
В праздник одному не хотелось сидеть, позвонил своей подруге, которую знал всю жизнь, думал поговорить, а она меня к себе пригласила. Я подумал и пошёл. А у неё застолье, а мне не по себе – вроде и народу до фига, и все такие разные, пьяные, веселые. Я тоже не трезвый – и чего бы не повеселиться со всеми, а всё не так. В голову лезут тяжелые мысли, проблемы прям из всех щелей прут. И вот сидел я насупленный и злой, а рядом сидела знакомая моей подруги и, хотя она тоже была подвержена той же праздничной эйфории, было заметно, что ей так же неуютно, как и мне. Заговорили, выпили, потом ещё поговорили. Она была девочкой не глупой, как оказалось много из наших с ней интересов жизненных совпадали и постепенно разговоры стали какими-то не совсем застольными, а окружающие стали мешать. В голове мелькнуло – не самая красивая девушка из присутствующих, но милая, и поговорить есть о чем, вполне себе интересная.
«Пошли ко мне?» - спросил я, а она сначала замялась, мол, неудобно уходить. Я сказал, что неудобно сидеть и чувствовать себя обязанным кому-то, тем более на празднике.
В общем, пришли ко мне, ещё по дороге договорились, что люди взрослые никто никому ничего не должен. Если что – всё прямо говорим друг другу и расходимся. Причём об этом начала она, а не я. Я, признаться, был удивлён.
Ну, понятное дело, что не сидели мы на кухне и чаи не гоняли, хотя и это нам сделать удалось. Поболтали по душам. У неё в жизни был свой зоопарк, а у кого его нет? Тараканов и в голове и снаружи хватает у всех.
Выходные так и прошли – я звонил, звал к себе. Если могла она приходила – мы занимались сексом, а потом болтали… или наоборот. Да какая сейчас разница.
Я и сам не заметил, как она стала чем-то важным для меня. Мне было легко и понятно с ней. Человек она была замечательный, добрый и отзывчивый. А ещё всё время смеялась, хотя ненавидела всё и вся, но продолжала улыбаться миру.
Пару раз пришлось её использовать в своих целях, но у меня осталось чувство, что она всё прекрасно знала, но всё равно в помощи не отказывала. Как это всё переросло во что-то большее, чем пришли-посидели-повалялись-расстались, сам не знаю. А иногда она просто приходила и сидела, слушала меня, молчала и смотрела. У неё такие красивые были глаза в такие моменты, красивые, а взглядом, мне казалось, она смотрит в мою душу.
Я привязался к человеку. По-настоящему так привязался. Она говорила, что не умеет любить, а я ей отвечал, что уже давно убил в себе это чувство. Потом спьяну я ей сказала, что люблю её до чёртиков, а как-то предложил выйти за меня замуж… Она потом долго надо мной смеялась, по-доброму так, хотя цинизма и иронии в ней было не меньше чем во мне самом.
Так мы прожили несколько месяцев и я, наконец-то, собрался уезжать. Подъем от осуществления своей мечты перемешивался с беспокойством и неприкрытым страхом. Понятия не имел, как я буду там. В глубине души хотел, чтобы она меня остановила, а она видимо хотела, но так и не сказала – только поддерживала и шутила, что я обязан сделать это. И я сделал это.
Но оказавшись один, я понял, что всё – вот он край. Нет, я был не один, были со мной знакомые и люди, с которыми я уехал, но всё не то…
Уж не знаю, какие чувства я к ней стал испытывать, но она была мне нужна как воздух. Всё, что видел, хотел ей показать, всё, что слышал – хотел рассказать. Только с ней я был собой, не скрывал эмоции, говорил, что думаю на самом деле, понимал, что все мои неприглядные и даже отвратительные стороны были ей не просто интересны, а она их принимала. Она принимала меня таким, какой я есть. А я не замечал её недостатков. Они у неё были, конечно, но мне они казались настолько ничтожными, что даже самого незначительного внимания не требовали к себе.
Я смотрел на рай вокруг себя и думал, а накой он мне сдался, если её нет? Если не с кем поделиться? Оказалось, что и поговорить отсюда толком нельзя, и писем написать возможности нет почти, остались только скудные сообщения через телефон, и иногда короткие звонки.
И я звонил, писал, и всё просил приехать. Она сначала смеялась, говорила, что не может. А я всё настаивал – приезжай, хоть на неделю, тебе здесь понравится, я обещаю! И она согласилась. «Осталась неделя отпуска – я накоплю и приеду, дождёшься?»
Такого счастья я не испытывал давно.
«Конечно, дождусь! Ты только приезжай!»
Много всякого со мной случилось, за то время пока ждал, но жил только одной мыслью – она приедет, главное, что она приедет.
А потом определилась дата приезда, я начал считать дни. А потом уже перед самым приездом совсем потерял себя – балагурил и ничего вокруг не замечал. Засыпал и просыпался с мыслью, что вот-вот увижу её, обниму… Никуда не отпущу, думал. А потом день приезда прошёл, а она так и не написала, так и не позвонила.
Я думал, что дату перепутал. Стал вспоминать, когда списывался с ней последний раз, посмотрел на историю переписки – полторы недели назад. Как я не заметил, что столько времени прошло?
Решил написать, но ответа не пришло. Думаю, странно, - позвонил, но абонент был не доступен. Недоступен в тот день, и в последующий, и ещё два дня после. Меня начало потряхивать. Передумал много чего, потом решился позвонить той самой подруге, у которой познакомились. Звоню, радостно кричу в трубку «привет, узнала?», а она мне что-то мямлит, не могу ничего разобрать, будто плачет. Ну, думаю, мало ли что у человека случилось, выяснять денег не хватит, тут парой минут не ограничишься, а связь не дешёвая. Спрашиваю сразу про неё – где мол, почему не отвечает. Подруга как начнёт в трубку рыдать, у меня всё опустилось, я, наверное, перестал дышать тогда на бесконечное время, пока она пыталась мне что-то сказать, но я ни слова не мог разобрать. Не выдержал – рявкнул на неё, «что, твою мать, случилось – отвечай!» Она замолчала на мгновение, а потом сказала одни из самых страшных слов в моей жизни – «её больше нет». Я подумал, что она издевается, знаете, такие последние мысли, когда уже знаешь, что всё ужасно, но пока ещё никак не можешь это понять и принять, и надеешься из последних сил, что это просто плохая шутка или ты, дурак, всё не правильно понял. «Она умерла», - тихо, отчётливо и совершенно без всхлипов продолжила подруга, а потом снова стала рыдать. Я сжал мобильник, сжал так, что тот не выдержал и хрустнул у меня в руке. Я осознал, что связи могу лишиться и это меня отрезвило. «Что случилось?», - спросил я каким-то не своим голосом, издалека, совсем не я услышал какие-то сбивчивые объяснения, ничего мне не сказавшие и снова это «она умерла, понимаешь, умерла – её больше нет, её хоронят завтра…»
Телефон я сломал. Он всё-таки не выдержал, развалился у меня в руке и я со всей силы швырнул то, что осталось в стену. Сел на пол и зарыдал. Я выл и по щекам моим текли слёзы. Я поверить не мог, что больше не увижу её улыбки и её светлых, таких красивых глаз. Что не услышу её голос и не прочитаю ни одного письма или послания. Я понял, что мне ничего не нужно было в этой жизни, кроме как найти человека, с которым мне было хорошо, а мне было с ней хорошо – не только физически, но и морально. Ни с кем я не испытывал такого спокойствия и одновременно тихой радости. От её присутствия рядом мне было комфортно. Я всё это время пытался найти себя, но на самом деле искал человека, такого как она. Я искал её. Я нашёл её. Я оставил её. И её теперь больше нет.
Я выл так, что мои знакомые подумали, что я сошёл с ума. Никто из них никогда не понимал меня, я был чужой, как и со всеми остальными, как и всегда, – вроде с ними, вроде всё хорошо, но никто их них не видел меня настоящего, того, который был внутри… А она видела. Она принимала меня таким, какой я есть. Любила. И я… я любил. Это чувство, которое я зарёкся впускать в своё сердце и свою душу, оно было таким настоящим, какого не было никогда. Знаете, говорят, что первая настоящая любовь она действительно берёт за живое и потом не отпускает. И страшно, если она оканчивается трагично. Но если любовь приходит уже в зрелом возрасте это намного страшнее. Тут понимаешь, что в петлю не полезешь – это для детей, а ты взрослый, ты должен справиться, но как справиться, если всё, конец… пустота.
Больше не встретишь такого человека, больше не найдешь. Искал… искал… искал… и так и не заметил, что нашёл… точнее заметил, но подумал, что никуда оно не денется, будет если не рядом, то ждать… оно же настоящее, а если нет, то и не нужно оно.
Нужно… безумно нужно.
Я не вернулся. Не поехал на похороны. Не смог восстановить телефон, но послания с помощью оператора восстановил. Только с её номера. Только её слова. Какими бы они ни были. Иногда нежными и тёплыми, иногда злыми и истеричными, но это были её слова.
Я плачу до сих пор, когда вспоминаю о ней. Я живу один. Никто больше не греет мне душу. Завёл себе собаку, как она всегда мне предлагала и живу…
Не испытывайте судьбу.
Я больше не смеюсь над шутками про смерть. Про то, что люди хрупки. Я никого не проклинаю, кроме самого себя, но даже в моменты ненависти к себе я вспоминаю её слова: «ты замечательный, будь счастлив, я очень хочу этого!» И я улыбаюсь, пусть я несчастен и одинок, пусть она так сильно ошиблась во мне, но я хочу, чтобы она была счастлива.