Последнее время ничего не могу писать. Даже иногда каких-то мыслей в голове не найдёшь - катастрофа для меня.. А виной всему стресс от того, что я слишком добрая и согласилась помочь на своей предыдущей работе - поработать удаленно.. И вроде нет ничего в этом такого - действительно работы минимум, потому как мальчик, который там сейчас один работает в помощи как таковой не нуждается. А если она ему и нужна то только в смене ударенного на голову начальства и сотрудников склада.
Прошлая неделя была тяжелой, я потеряла много времени и нервов, а главное не приобрела ни одной мысли и не написала даже предложения в той истории, над которой сейчас работаю. А главное - ведь я так радовалась, что вышла на финишную прямую и что практически написала всё до конца. И вот.. здрасте-не ждали. Оп-па. Словно выключателем щелкнули и ни одной идеи в голове - пустота.
А сейчас я вот сижу и думаю отчего всё так происходит? Почему я такая.. нет, дело не в переключателе, понимаете? И даже не в работе. Я отчаянно хотела бы писать всё время, но я действительно боюсь своих произведений. Боюсь показывать их. Переживаю. Когда-то давно я отдавала себя всю на вот это поприще - онлайн жизни.. а теперь. Нет, не то, чтобы я просто очень хотела бы найти что-то что меня бы вдохновляло.
Накатывает и хочется быть совсем одной. Я никогда не была абсолютно замечательной, хотя многие меня таковой считают. Но бывает, когда совсем-совсем не могу себя сдерживать, а грубить людям я не научена, воспитали меня иначе - вот и терплю тех, кто меня раздражает и навязчиво достаёт и не важно жизнь это или интернет. А самое обидное знаете что? Вот если кто прочитает этот пост и сразу многие на себя его спроецируют. Обидно же! Вот потому и не хочется ничего писать в дневниках и прочих ресурсах, вот потому и улыбаешься скобочками, хотя на душе бесплодная пустыня и перекати-поле туда-суда ветром носит, который при этом протяжно воет- а ты улыбаешься. Улыбаешься в жизни и улыбаешься в интернете.
А теперь эта пустота мыслей. Иногда я действительно находила некое утешение в прописании персонажей и действий, в том, как они появляются в голове есть невообразимый кайф. Ты ними как с родными, близкими.. и когда никого из них нет становиться страшно. Понимаешь, что вернуться, но иногда же уходят навсегда и так и непонятно, что там с ними, а что с тобой? Странное и какое-то ненормальное чувство, сродни психическому заболеванию, да? Правда, похоже..
Вот такой сумбурный текст.. странный и непонятный. А скоро час. И мне осталось работать всего ничего. Но знаете я скучаю по тому, что нужно одеваться, выглядеть хорошо.. дом распускает. А ещё мне нужен ноут. Хороший. Может подарите на ДР, а? Шучу.. подарки.. странное это дело. А скоро уже и 31.. вон мои любимые сестрёнки уже там, и подруги.. а вот только-только. И есть во всем этом смысл, а? Я очень верю, что возможно и для меня ещё есть какой-то положительный пункт в записях книги судьбы? А.. но я не буду жаловаться, я улыбнусь.. несмотря на то, что слышу как воет ветер и как пустота разъедает изнутри.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!