даже не знаю. просто хочется прокричать иногда, что я всё ещё есть. что я всё ещё жива. такой отчаянный холод в душе, вы не представляете. я пытаюсь-пытаюсь, а словно с ветряными мельницами бьюсь. расстроена очень. сама себе всё порчу. а ещё эти порядки и условности. и главное - я одна. я тут осознала, что совсем-совсем одна. у меня никого нет. друзей. знакомых. знаете, просто круга людей с которыми было бы комфортно. знаю, мы сами его создаём. когда-то я создавала. собирала всех вокруг себя. звонила. писала. интересовалась. но потом что-то сломалось. если отдачи нет. зачем? а теперь я осталась совсем одна. не с кем сходить в кино. не с кем посидеть в кафешке. не с кем. пустота. или просто трескотня в телефонной трубке. а ещё мне так надоели пустые обещания. я конечно сама виновата. не снимаю с себя ответственности. часто, очень часто совсем не могу выбраться. особенно из-за того, что все "живут" только после работы, то есть вечером, а я "живу" только днём. а вечером - дом, дети, пёс. у меня чувство, что меня понимает только пёс. моей мягкой пушистой половинкм, моего кота, больше нет. и теперь только этот неуёмный "конь" беспокоится за меня (весьма с последствиями для моего здоровья чаще всего, надо сказать) и крутиться вокруг, когда мне плохо. а пожаловаться некому. точнее есть кому, но знаете - никто меня не обнимает. я настолько устала быть ко всем внимательной. и так хочу, чтобы меня просто обняли и погладили по голове или по спине. не надо гневных речей и кулаков сотрясающих воздух и направленных в сторону моих обидчиков - просто обнять можно? почему больше никто не чувствует так как я? вот оно одиночество. я скучаю по тем родным моим, кто так далеко от меня, что невыносимо тяжело. почему так всё - почему тут, рядом почти никого не осталось.. вот и похныкала. спасибо за то, что прочли. или не прочли. я понимаю.