Это выглядит так..
Сижу в вестибюле бассейна. Рядом на сидении куртка старшего сына и его рюкзак. На коленях у меня нетбук и сумка (как подставка). Вокруг меня ещё много родителей, которые привели своих чад на водные процедуры. Сижу вся в мыле, ибо только минут пятнадцать назад я носилась по вестибюлю в поисках сначала тапок нужного размера (ибо забыли), потом мыла и мочалки (ибо не взяли по определению). Носилась я и вот теперь сижу и втыкаю. Смотрят на меня косо, да и я бы наверное косилась на такую как я. Ну а что - волосы в хвост забраны кое-как; плащ потасканный и снять я его не могу, ибо у меня как раз совсем разъехалась дырка на джинсах, да-да, на попе; свитер такой старенький, хотя к его чести возраст нельзя определить (так что сойдёт); джинсы грязные почти до колен, ибо на улице был дождь, а я полдня под ним бегала и ещё этот треклятый песок на детских площадках..; сумка со значками (на этой всего два, правда); глаз воспалённый; а ещё у меня насморк.. Ну вообще - картинка.. А на роже должно быть написано, что я всего пару часов назад прошла бесплатную спа-процедуру на дому и подписала на неё ещё с десяток своих подруг и знакомых. О, как, ипать! А серьги, тем не менее, забыла дома, хотя обычно ношу с собой пару (а ведь раньше не парилась по этому поводу ни разу).. глаз никак не унимается и чешется безбожно, итак по выходу из дома хотела его повязкой закрыть, но всё-таки оставила как есть..
Сижу я.. голова болит, в вестибюле жарко и пахнет хлоркой, дети бегают наполовину мокрые, родители сидят такие насупившиеся, а у меня никак не идёт рассказ и я понимаю, что последние три дня я, как мигера, злая и раздражённая, и всё меня бесит невообразимо, и ещё чуть-чуть и я взорвусь, и сожру кого-нибудь, или нафиг убью. Мне хочется бросить писать, потому что нет у меня таланта - нету.. вот именно сейчас, в этот момент, я понимаю, что и неоткуда ему взяться - я же больная, просто на всю голову. И муж от меня именно поэтому ушёл. Да.
Настроение где-то в семь утра потеряла.. А девушка косметолог на меня смотрела с грустью и восхищением и ушла со словами "Ольга, вы такой позитивный человек, у Вас просто непременно всё должно быть хорошо!" Ну-ну, только вот про мёртвое сердце я промолчала и про то, что заебалась невероятно, что всё бесит, жизнь, люди, действия.. я позитивная? Шутите? Я просто ржу и троллю сама себя.. а настоящая я сидит в потертых, грязных и рваных на заднице джинсах, и строчит этот пост, считая, что ни на что она не способна, что даже ребёнок говорит ей "я просто хочу нормальную семью" и она прекрасно понимает, что под определение "нормальная" она никак не попадает.. она и "мать"-то с натягом применяет на себя. Понимает, что ничего уже не светит, что на самом деле вокруг беспросветное болото и ей остаётся только мечтать, говорить самой с собой и улыбаться, улыбаться и троллить саму себя, говоря всем с смехом "а муж от меня ушёл к другой"- хи-хи, "а у меня есть личный сталкер" - хе-хе, "а на самом деле я чуть не умерла уже два раза в своей жизни" - ха-ха, и так далее.. Но в сущности этот пост не несёт никакой смысловой нагрузки, потому что сидя в вестибюле бассейна, я всё равно пишу, всё равно выдавливаю из себя слова, стараясь быть последовательной и ответственной хотя бы здесь - ведь во всём остальном я невероятный раздолбай. А ещё я думаю о том, что надо пойти и всем об этом рассказать - ну почему это не психиатрический диагноз? Было бы так хорошо!
А ребёнок выбирается из раздевалки только через 45 минут после окончания тренировки, и я понимаю, что мой внутренний ограничитель уже на пределе.. если бы только не все эти люди.. да-да, сыночка, скажи им всем спасибо, ибо на людях мама позитивна и мила, на людях она всегда притворяется - ведь проще сказать, что у тебя всё нормально, чем объяснять насколько всё херово вокруг и внутри.
И вот мы едем в трамвае, и я загружаюсь. Мой мозг перестаёт воспринимать информацию, я хочу спать, я хочу умереть..
Но ко мне кто-то нагибается, и включившийся мозг распознаёт мою любимую Машку, которую я знаю, страшно сказать, девятнадцать лет! И вот я снова улыбаюсь и шучу, хотя при Машке это необязательно - ведь она прекрасно знает, какая я на самом деле, и прекрасно знает, что происходит у меня в жизни.. Но всё равно - я улыбаюсь, уже просто потому, что тролль внутри, в который раз стебёт меня, ибо так надо.. Ну что ж..
А дома меня ждёт второй сын, который сидит в гостях у сердобольной соседки, которую я очень люблю. Неубранная постель, грязные кастрюли, готовка ужина и кружка чая.. и наверное скоро я смогу пойти спать.
И я вздыхаю и приходя домой погружаюсь в свой собственный мир - тот, которого не существует и он вряд ли будет существовать. Построить его можно только сидя в психушке, но мне хотя бы надо вырастить этих двоих монстров, которых я родила, донести гордое звание "мать" куда-нибудь.. эмм.. ну не знаю, куда.. просто завершить начатое, хотя я прекрасно понимаю, что это завершить нереально. Ах-ха-ха-ха!
Вот как-то так.. именно так.. всего лишь пустяк.