..пропадаю..
А вообще это невероятно.. Сегодня всё было слишком сюрреалистичность чтобы быть правдой. Как жаль, что я не могу написать всего-всего, а потом я просто забуду обо всём.. Но спасибо-спасибо-спасибо.. боги, ну почему всё так.. Это так нереально и так болезненно сводит с ума.. улыбка не сходит с лица. Я потеряла сама себя..

Вчера была день рождения Дани. Ему исполнилось 10 лет. Я десять лет мама.. что я испытываю? Мне страшно, отчаянно и бесконечно страшно, что я не оправдаю надежд и не добьюсь того, чтобы он вырос человеком, просто хорошим человеком. Мне действительно страшно, потому что я не могу ничего дать ему, у меня ведь ничего нет. Тогда, давно, десять лет назад я была отчаянно старой, а теперь я потеряла рассудительность и всё чаще строю замки из облаков, это глупо, особенно в моём возрасте, особенно когда твоему сыну уже десять. Но боги.. как это всё сложно. Я завидую тем у кого душа лежит ко всему этому, кто находит себя в материнстве. А я вот не нашла. Я безумно люблю своих детей, но материнского инстинкта, в том идеальном виде, который я бы хотела, у меня нет. И не смейте мне говорить - "всё в твоих руках", вы будете посланы, потому что это то, что не зависит от меня ни на грамм.. Это рождает во мне пустоту. Но я счастлива быть в отчаянии, я счастлива, что дети не стали моей религией, что я пытаюсь принадлежать сама себе. Это справедливо для меня, хотя я и считаю себя преступником и предателем, хоть и не могу поэтому считать себя хорошей матерью, но я такая какая есть. Другой меня уже не будет.

Вчера я была сначала правильно и такой обычной, а к вечеру напившись с мамой я включила капризную и совсем-совсем непривлекательную себя. Впрочем.. кто-то был рад мне такой. Спасибо.. за всё-за всё.. За то, что я чувствую это тепло. Спасибо. И за сегодняшние слёзы, спасибо.. я была действительно тронута до глубины души. Они прекрасны.
Пусть день был ужасен, но ты сделал его оранжевым. Я счастлива! Боги.. это такой пустяк.. бака-бака!