я давно ничего не писала. как-то так получается, что если и есть, что написать, то оно совсем не веселое и не доставляем никому радости. этот пост будет таким. просто потому что я устала держать всё в себе. правда. больше нет сил.
нет сил улыбаться, как ни в чем не бывало. нет сил делать вид, что меня ничего не задевает. что я не обижаюсь. нет-нет-нет. я очень стараюсь, но, правда, просто нет сил. но я продолжаю. несмотря ни на что.
я пишу это всё наболевшее тут, потому что мало кто прочитает. можно было бы зарядить всё это в контактике и ждать бурю натянутых эмоций, вызванных чувством вины. но к чему мне всё это? правильно. не за чем.
думаете я о себе? нет. мне уже давно не больно. мне уже давно никак. мне обидно за своего ребенка. такого необычного и удивительного маленького человечка. я очень сильно иногда злюсь на своего старшего сына, но в целом я понимаю что да как там у него складывается. четырнадцать лет тяжелый возраст. и даже со всеми его проблемами он всё равно нормальный. здоровенный жлоб, который несомненно может рассчитывать на то, что найдет чем бы себя занять и как бы себя прокормить. я бываю груба с ним и очень сурова, я знаю, что его это обижает. он такой на самом деле мягкий парнишка. хоть и устраивает феерические истерики с хлопаньем дверей и ором (впрочем мы тут все орем постоянно, такая итальянская семейка).. но он как все. ему досталась любовь своей замечательной умной и интеллигентной бабушки, он помнит своего потрясающего деда и провел с ним много времени в детстве. он был избалован и затискан, ему позволялось всё и даже больше.
но его брат.. меня никто не поздравил с его рождением. я понимаю, что обстоятельства были таковы, что поздравления были совершенно не к месту. но всё же потом. хотя бы с годиком? хотя бы с двумя? да что там.. никто не помнит, когда у него день рождения. конечно я не имею ввиду бабушек. я говорю о тех, кто близки мне - о людях, которых я называю своими друзьями. я помню про дни рождения их детей. и даже если не могу подарить подарка - я поздравляю их на словах. обязательно. я знаю, что это важно. потому что я сама очень сильно хочу услышать порой - Оль, с днем рождения Тима тебя! я была бы счастлива. правда. мелочь. но я была бы так рада. но я смирилась.
а сегодня. знаете. он не простой мальчик. он особенный. с ним тяжело. и он не такой чувствительный, как старший брат. он очень жесткий. знаете. наверное, я думаю, что несмотря ни на что, то что ему пришлось с самой первой минуты бороться за свою жизнь отложило на нем свой отпечаток. хотя он этого и не помнит. он такой. очень замкнутый. сам по себе. ему никто не нужен порой. у него не было друзей в саду. он много болеет. он отличается от других. он неразговорчив. он стесняется. он.. отстает от своих сверстников. но он, я знаю, справится с этим. в эти дни, перед его первым днем в школе, я думала, что совершенно ни с чем не справлюсь. я была загнанной лошадью. я и сейчас в этом состоянии. я будто бегу за чем-то, но я уже давно потеряла цель из виду. тем не менее я сделала это. я очень старалась и мне нужно будет еще немало усилий приложить, но сейчас. сегодня. наступило это дурацкое первое сентября. кто-то может с цинизмом воспринимать этот день. да я и сама такая. но боже мой, как же мне хотелось, чтобы кто-то помнил о том, что сегодня Тима пойдет в первый класс. как же мне хотелось, чтобы пришли какие-нибудь друзья, мои друзья, и купили ему какого-нибудь дурацкого шоколадного яйца и подарили со словами - с первый сентября тебя. с первым очень важным днем в твоей жизни. потому что все они знают, что ему очень тяжело будет в этой жизни. но нет. никто даже не написал мне пары добрых слов. а ведь это не день рождения, даты которого никто не помнит.. это первое сентября о котором знают все.
а я пишу. а я приходила и дарила дочери подруги небольшой тортик, когда она пошла в первый класс. нет. я делала это не для того, чтобы мне потом пришло что-то в ответ. но как же так можно? правда. почему? я отчаянно и рассеянно сидела сегодня в школе. мне хотелось плакать, потому что школа не простая. школа для особенных детей. и многие эти дети (хоть их и не много) намного более особенные, чем мой сын. и знаете, что самое обидное? ему по сути всё равно. он давно уже не принимает участие в праздниках. мы не пошли с ним на выпускной в саду. потому что он быстро устает от этой суеты, потому что у него нет там друзей, потому что нас и не хотели там видеть. мы не такие как они. но это ненужное конфетти. а вот первое сентября. долбанное первое сентября. и даже не понимаю, чего я так расстроилась? но я расстроилась. до слез. как же обидно. вы даже себе не представляете.
я конечно всё это забуду. я конечно ничего никому не скажу. но всё это заставляет меня всё больше закрыться от окружающих. особенно сейчас. в этих обстоятельствах. я так хочу стать злой и перестать всем улыбаться. жаль, что не получится. потому что я буду продолжать стараться относиться к людям так, как хотела бы (отчаянно хотела бы), чтобы они относились ко мне.. я просто дура.