что тут скажешь. неделя была чудовищной. сейчас бы нажраться, да не с кем. вот докатилась, дорогие. банально не с кем выпить, посидеть, за жизнь поговорить. и чтобы без всяких этих нотаций а-ля "надо тебе сделать вот это и вот это" или "что ты ничего не меняешь?" этого не надо. совсем. хочется просто уютного человека, который просто выслушает. своё расскажет. но вокруг меня никого нет. я внезапно осознала, что я ну совершенно одна. нет людей, которые разделяли бы мои взгляды на жизнь, нет людей, дополняющих меня на весах этой безолаберной жизни. точнее, конечно они есть. я люблю их очень. но они так далеко от меня, что хоть вой. и я медленно иду на дно в своей депрессии, поглощенная бытовыми невзгодами и каким-то совершенно ненужным шлаком.
я перестала писать. но не утратила идей. однако они кажутся мне совершенно бесполезными и вздорными. хочется перечеркнуть всё и начать сначала, но те, которые есть тянут назад. и просят вытащить их на свет. а я вот как зомби. и я даже сериалы смотрю такие, которые никто не смотрит. капец.
однако я как истеричная смеюсь над собой. я продолжаю гоготать. и совершенно точно знаю, что ничего хорошего не будет, но что еще делать? не реветь же? а знаете, как давно я не ревела? и не так, чтобы одна с собой в подушку-кошку-пса... а именно рядом с человеком, который погладит по голове и скажет ласково - ну, ничего-ничего, все пройдет, все будут хорошо. мне этого не хватает.
а тем не менее абсурдность происходящего хоть и реально способна утопить, но меня держит на плаву. прекрасная-дурацкая работа. болезни. люди, которые рядом и которым я не нужна. и да-да, надо что-то менять, но.. а, да кому я вообще это говорю? так и вижу, что кто-то скажет на всё это - ну опять началось.
пойду обнимать кота, пока меня обнимает пес.