разговор навел на размышления.
вообще началось все с того, что у нас есть друг и почти все считают его "идеальным мужчиной" - он действительно крут, тут ничего не скажешь, но всё же есть и недостатки, он же живой человек всё-таки. и у этого идеального мужчины есть жена. и многие его друзья считают её одним из самых больших его недостатков. но.. он её любит. хотя, конечно, семья это всегда сложно. в общем сейчас у этого нашего идеального мужчины и его жены родился ребенок. и мужчина этот по мнению его хороших (хотя я так уже совсем не считаю) друзей сразу резко очень изменился, при чем в худшую сторону (ну оно и понятно, если человек идеален куда ему еще меняться? тут одна дорога - в минус, а то невозможно уже засветить всех, кто и так засвечен). и вот он весь такой теперь плохой. а меня это бесит. плохой потому что не бухает с друзьями так как раньше? потому что в 10-11 часов вечера как штык в ванной, потому что купать ребенка надо? или потому что когда пытается донести до друзей свою теперешнюю жизненную позицию говорит им это болезненное и сакральное "вы не понимаете, потому что детей у вас". и все такие сразу - фу-фу-фу, как так можно! и не то, что эти лучшие друзья чайлдфри, нет, просто нет у них детей и они им не нужны, потому что - жизнь прекрасна, что хочу то и делаю, деньги есть, жизнь бьет ключом, карьера и всё такое, отдых в разных самых невероятных и интересных местах. а дети, ну дети - это проблемы. вот как у идеального мужчины теперь. вот он какой негодяй, взял и стал невменяемым и совершенно оторвался от общества. и тут дело даже не в том, что я принимаю сторону идеального мужчины, потому что у меня у самой есть дети. дети тут вообще не при чем. хотя, ну может только отчасти, просто как фактор, который меняет человека и его жизнь. меняет. и ничего с этим не поделать. меняет мировоззрение, меняет ход мыслей, многое меняет, а у некоторых вообще всё. просто очень сложно описать те ощущения, которые можно испытать, когда смотришь в глаза младенцу - такое чувство, что в этих глазах все знание вселенной, понимаете? а когда это твой собственный ребенок - это вообще совсем другие ощущения. конечно, можно быть бесчувственным и не испытывать ничего, но человек про которого мы говорим замечательный и идеальный (повторяюсь не я возвела его на этот уровень, а те самые его друзья, которые сейчас протестуют и обижаются), а значит он не мог не среагировать на этот взгляд маленького человечка, который кстати полнейшая его копия.
но на самом деле вопрос не о детях, как я уже сказала. вопрос о том, что друзья, особенно те, которые с тобой много лет в большинстве своём не могут принять изменения в тебе, когда сами находятся в статитике. твоя динамика им не понятна. они протестуют. особенно, когда появляется что-то, что не вписывается в их модель видения мира. это проблема. проблема всех нас. мало кто из нас задумывается над тем, а как видит мир наш друг? каким он его видит? что думает при этом? и конечно же для всех нас, таких в основе своей собственников это совершенно неясно, как так - меня променяли на что-то/кого-то еще.. и мы как карлсоны сидит, хлопаем глазами и жалуемся всем способным услышать "ну, я, я же лучше собаки!"
а мне не понятно, я принимаю людей такими какие они есть, изначально и в дальнейшем. если человек стал совсем отвратителен я перестаю с ним общаться. если чувствую, что со мной общаться не хотят я тоже не пойду на контакт. зачем? лошадь сдохла - слезь. и дело не в том, что я например, не люблю этих людей. люблю. но я принимаю, что они изменились. у них другие векторы движения теперь, а у меня другие. так же я принимаю, что я могу стоять, а они продолжать двигаться. если кто-то из моих друзей вспомнит обо мне и обернется - я улыбнусь ему в ответ, потому что я принимаю, что у него другая дорога, а он принимает, что у меня она тоже своя, иногда совсем отличная от его.
помню, как родив сына я тоже была очень похожа на курицу наседку, которая может часами говорить о том, как моя детка смеется, плачет, ест, какает, спит, играет. а моим подругам это было дико. у них не было детей и они не могли понять - почему мой мир резко стал вращаться вокруг этого непонятного существа, которое только ест-какает-писает-спит. а у меня не было просто времени на почитать, посмотреть, узнать что-то другое, что-то вне тех проблем, которые были связаны с детскими стулом, сном, питанием, болезнями, развитием.. ну потому что просто нет времени. потом оно появляется и оказывается, что ты одна, потому что твои друзья пообижались на тебя, т.к. не выдержали того, что твой мир временно сузился до одного единственного человека. и иногда это бывает еще до детей, когда мир сужается до того, в кого ты влюбился и живешь только им, да мало ли еще чему можно себя посвятить, чтобы друзья от этого далекие не поняли тебе и по тихому разбежались от тебя подальше, будто ты прокаженный. конечно разные бывают истории и со счастливыми концами, когда близкие друзья действительно близкие и терпят тебя и в горе и в радости, особенно в радости, разделяя её с тобой, словно она их собственная. но чаще финал печален.
и еще - знаете, на фоне этого разговора мне подтвердилась очередная истина.. всё-таки люди обижаются только тогда, когда действительно хотят обидеться. у меня много обид накопилось, но я не циклюсь на них - нет смысла. а кто-то сидит и вот так обижается на человека, у которого родился долгожданный ребенок. это только их проблема. наши обиды только наша проблема.
хотя конечно обидеть близкого человека, про которого ты знаешь всё очень просто, а вот сказать "прости меня" весьма тяжело. но иногда обида не понятна, особенно, если она основана на радости - ты-то хочешь ею поделиться, а тебе в штыки "ты стал другим, раньше с тобой было лучше"..
уж не знаю можно ли сделать вывод из всего, что я написала, да и это скорее просто поток мыслей, которые пришли в голову и мучили вчера весь вечер. грустные на самом деле мысли. в общем спасибо, если кто дочитал и если есть мысли, пишите - мне интересно, потому что я пытаюсь во всем этом разобраться.