вообще мало что может меня пробить, но вот сейчас, вот именно в этот момент как-то невыносимо грустно и мне больше некуда это вынести, кроме как написать сюда.
да, как всегда пост грустный.
мне отчаянно одиноко. знаете, это когда внутри вот совершенно точно знаешь, что кроме самых близких, родных людей, называемых семьей, до тебя больше совершенно никому нет никакого дела. конечно, есть люди, но они в других городах, нас разделяют сотни километров и это бессмысленно пытаться ждать, что они будут интересоваться тем, например, как я, или в целом как я себя чувствую.
да и я взрослая, понимаю, что про всех своих знакомых и друзей невозможно помнить, невозможно всех спросить, невозможно всех выслушать. но бывает так, что есть те, кто вот очень близок, понимаете, кто знает про тебя всё-всё и этот человек может тебя выслушать и успокоить.. а у меня такого нет. я долгое время была для других таким человеком.. а сейчас я одна. вот совсем-совсем. сижу и откровенно утираю слезы, потому что невыносимо тяжело все тягать самой, а потом понимать, что пока сама не скажешь - эй, мне плохо, народ! - никто и не спросит у тебя "как дела?" и даже не просто кто-то, а именно тот человек, который ты точно знаешь готов пережить с тобой твои проблемы и поплакать с тобой вместе, если тебе это нужно. наверное это старость, а сейчас плюс и гормоны. конечно, я знаю, что многим есть дело до того, как там я, что там у меня, но я так же прекрасно понимаю, что у них своих проблем невпроворот.. ну и конечно, это больничное настроение. и в итоге сижу я обложившись кошками и псом, в попытке сохранить прописанный "постельный режим", и хочется от обиды реветь белугой, но это с другой стороны совершенно несправедливо, а с другой.. ну почему я думаю о других постоянно, а обо мне за сранную неделю никто не вспомнил?
вот так. больно. обидно. одиноко.