среда, 07 декабря 2016
16:54

флешмобим

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
меня тут  Tsubasik осалила, уж не знаю, есть тут кто, в этом дневнике.. но раз на меня упала пыльца феи - придется полететь ^.^

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Думаю, что хотела бы увидеть этот моб во всех дневниках - он приятный и милый)

@темы: не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, неадекват, перепост, с миру по нитке

URL
суббота, 03 декабря 2016
02:23

што за хрень?

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
знаете.. это.. это.. ну, правда.. пи**ец!
страшный ролик
как это теперь развидеть?

@темы: Оо, а что я? я ничего.., пипец - это звучит гордо, с миру по нитке

URL
четверг, 01 декабря 2016
10:26

счастливое

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Ран-тян, как же я тебе рада, пусть и на так мало-мало, но это просто удивительно и классно! Люблю тебя, сестренка!

@темы: ура!, а что я? я ничего.., чЁ расскажууу - не поверите!, Сэкаиками, чудеса в решето

URL
суббота, 26 ноября 2016
00:03

а вот и снова я.. внезапно

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
что тут скажешь. неделя была чудовищной. сейчас бы нажраться, да не с кем. вот докатилась, дорогие. банально не с кем выпить, посидеть, за жизнь поговорить. и чтобы без всяких этих нотаций а-ля "надо тебе сделать вот это и вот это" или "что ты ничего не меняешь?" этого не надо. совсем. хочется просто уютного человека, который просто выслушает. своё расскажет. но вокруг меня никого нет. я внезапно осознала, что я ну совершенно одна. нет людей, которые разделяли бы мои взгляды на жизнь, нет людей, дополняющих меня на весах этой безолаберной жизни. точнее, конечно они есть. я люблю их очень. но они так далеко от меня, что хоть вой. и я медленно иду на дно в своей депрессии, поглощенная бытовыми невзгодами и каким-то совершенно ненужным шлаком.
я перестала писать. но не утратила идей. однако они кажутся мне совершенно бесполезными и вздорными. хочется перечеркнуть всё и начать сначала, но те, которые есть тянут назад. и просят вытащить их на свет. а я вот как зомби. и я даже сериалы смотрю такие, которые никто не смотрит. капец.
однако я как истеричная смеюсь над собой. я продолжаю гоготать. и совершенно точно знаю, что ничего хорошего не будет, но что еще делать? не реветь же? а знаете, как давно я не ревела? и не так, чтобы одна с собой в подушку-кошку-пса... а именно рядом с человеком, который погладит по голове и скажет ласково - ну, ничего-ничего, все пройдет, все будут хорошо. мне этого не хватает.
а тем не менее абсурдность происходящего хоть и реально способна утопить, но меня держит на плаву. прекрасная-дурацкая работа. болезни. люди, которые рядом и которым я не нужна. и да-да, надо что-то менять, но.. а, да кому я вообще это говорю? так и вижу, что кто-то скажет на всё это - ну опять началось.
пойду обнимать кота, пока меня обнимает пес.

@темы: я, а что я? я ничего.., форменная несправедливость, бытовое-скучное

URL
суббота, 19 ноября 2016
22:13

ща пожалуюсь

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
я задолбалась. правда! во-первых, я заболел. точнее Тим заболел. походил неделю в школу и снова. та-дам. это какой-то кошмар. с ним заболела я. и это все при том, что на работе сейчас ад, потому что... заболел и очень серьезно мой коллега, и это ужасно. мы за него очень переживаем. и ко всем нашим переживаниям он выполнял очень большой объем работы один. и теперь мы делаем, точнее стараемся делать вместо него всё это. вчетвером.. и наша работа никуда не ушла. короче действительно жуткая ситуация в целом. Даня меня бесит. пес показывает характер. кошак распускает когти, а застричь ему их я не могу, иначе кошка его захерит. она, кстати, единственная ведет себя как всегда. спасибо ей за это. она одна меня и понимает. хотя обнимается и спит на мне именно кот.
моя очень хорошая подруга родила двойню, на 31 неделе. и теперь вся в панике находится с детками в больнице, в отделении выхаживания. и всё естественно не так гладко, как нам всегда хочется. главное - почему врачи не готовят матерей близнецов, что будет так? это же не правильно.. держу за них всех кулачки.
и наконец. да. я заболел. при чем снова. только отвалилась корка от моей "простуды" на губе, как теперь так течет с носа, простите, словно все мозги вытечь уже наровят. может и правда течет мозговая жидкость, а не сопли? видела как-то в одном кино, что такое возможно. страшно теперь.
но в целом. нах. все супер, други. как всегда. ура!

@темы: я, а что я? я ничего.., форменная несправедливость, бытовое-скучное, детское

URL
воскресенье, 13 ноября 2016
18:01

ой

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
посмотрела первый трейлер по gits. расстроена. что с идеей? это ужасно. кусанаги мучающаяся идеей "кто я" не в смысле истинности души и оболочки, а банального - что у меня с прошлым. это ужас. фанат во мне рыдает. впрочем ничего хорошего я не ждала. правда.

@темы: кино, Ghost in the Shell, а что я? я ничего.., с миру по нитке

URL
суббота, 12 ноября 2016
02:12

кошку вам на ночь. почти моя.

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..

@темы: а что я? я ничего.., галереи чужих миров, с миру по нитке, арт не мой

URL
01:25

о многом

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
все хорошо. несмотря на предыдущий пост. правда. просто накатило. иногда как накатит. и ничего не помогает. ни горячий чай. ни килограммы поглощаемых конфеток. я работаю и толстею. а еще совершенно забыла как выглядит мир. я уже не помню, когда выходила из четырех стен куда-то. впрочем. нет. это было в двадцатых числах октября. ура. мне пришлось надеть на себя что-то совершенно отличающееся от пижамы (в которой я работаю, сидя дома перед компом) или спортивных штанов (в них я хожу гулять с псом) или старых добрых джинсов (в них я провожаю Тимыча в школу).
а еще я была на милсиме. это было круто. хоть я два дня и не снимала с себя два слоя одежды.
хочу вас всех обнять иногда. правда. иногда отчаянно не хватает общества. но иногда это всего лишь вспышка. потом отпускает. и я просто хочу спать. всегда. и вот спрашивается. почему я не сплю сейчас? да понятия не имею. захотелось поговорить. точнее написать. еще одна вспышка. потерпите. сейчас пройдет.

а у меня теперь есть еще и кот. он имеет странную привычку к обнимашкам. может с возрастом пройдет? вот так. пятнистый пес. черная кошка. белый кот.

все. кажется прошло.

@темы: не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, бытовое-скучное, ерундистика - это наука о ерунде, неадекват, старость не радость

URL
00:52

надо было сказать хоть кому-то

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
внутри меня пустота. она разрываем меня изнутри.
она надвигается и вот уже нет никакого спасения.
она словно яд. но он уже не может отравить.
как бы не старался.
тишина этой пустоты уже не может оглушить.
хотя еще звенит на самых высоких нотах.
это просто привычка.
снег заметает за окном улицы.
наполняет бессмысленностью приходящую пустоту.
отчаянная безысходность.
вы знаете что такое тлен?

@темы: а что я? я ничего.., неадекват, больное, одиночество в сети

URL
вторник, 27 сентября 2016
12:18

горя пост

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
вечная память восьми пожарным, погибшим в Москве.
погибшим совершенно зазря. не верьте тому что говорят в телеке. они врут. пожарные - герои. это единственная правда. а остальную нам не скажут. а самое печальное, что даже такая трагедия ничего не исправит.
они погибли в районе выезда моего мужа. он служит в псо пять. была не его смена.

@темы: больное, внешняя грань

URL
понедельник, 12 сентября 2016
00:34

Откровение небес. Отчаяние (отрывок)

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
положу тут. почти последнее написанное. далось с трудом. нда.

Название – Откровение небес. Отчаяние (отрывок)
Автор - Tee Rook ( Teeyori Hanatsuki)
Фэндом - Откровение небес. Ориджинал
Бета - нет
Жанр – Фэнтази
Рейтинг - ааа, забыла я как обозначать рейтинги... секс будет..
Персонажи – Тарон/Оши
Описание – Последнее время они не идут у меня из головы..
Дисклеймер - Спасибо моей голове, что сходит иногда с ума..


Рейд был долгим. Пески нещадно палили. Они почти дошли по скалистых выступов, сиротливо торчащих из песка, за которыми уже виднелся небольшой островок оазиса, как их окружили. Завязался бой. Мерзалии вылезали из песка прямо под ногами воинов, отправленных в рейд. Твари грызли и испускали яд, и когда Тарон понял, что его окружили и оттеснили от основной группы было уже совсем поздно что-то делать. Мельком он увидел Оши, стоящую на камне и отстреливающуюся от песчаных детей Бездны.
“Прости, кажется, я всё-таки сдохну здесь”, - мелькнуло у него в голове.
Но демоница заметила его и всего через мгновение была уже рядом.
- Да что б тебя, надо было прорваться к группе, - ругнулся он, всё еще пытаясь защищаться.
- Какой группе? - поинтересовалась Оши.
- Что?
Он мимолетом бросил взгляд туда, где были другие демоны, но там были только тела, а основная группа, точнее пара десятков демонов несмотря на запрет просто поднялись в воздух и отступали, точнее позорно бежали, обратно к цитадели.
- Отлично… умрем вместе, мелочь!
- Прикрой меня, здоровяк, - улыбнулась она и указала на три стрелы, которые были выпущены ею в песок.
- Прикрыть тебя пока ты убиваешь песок? - съязвил Тарон.
- Что-то вроде того, - ответила она и натянула еще одну стрелу.
Эта была не такой, как всегда. Седьмой демон Проклятия видел стрелы Оши. И обычные и заговоренные её силой. Такую он видел впервые. Она в буквальном смысле звенела в руке у демоницы, бесновалась… И Оши отпустила её.
Тарон мог поклясться, что видел как стрела вытащила из демоницы что-то, что можно было сравнить с чем-то вроде… души? силы? Что именно это было он не понял, но стрела и вслед за ней это нечто ударилось в другую стрелу и словно цепь опоясала его и Оши, эта цепь невыносимо зазвенела и разошлась в разные стороны, прочь он демонов оставшихся посередине этой волны. Которая, как совершенно точно определил Тарон ушла не только вверх, но и по поверхности песка и что самое главное внутрь. Откуда-то изнутри взвыли мерзалии. Их писк был яростным и нестерпимым, но длился всего несколько мгновений. Потом всё стихло.
Тарон в изумлении посмотрел на Оши.
- Получилось? - спросила она, находясь не в меньшем изумлении.
- У меня нет слов… - ответил ей демон и она осела в песок без чувств.
Она очнулась когда была ночь.
читать дальше

@темы: проза моя, мужчина-мечта, не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, пипец - это звучит гордо, ерундистика - это наука о ерунде, всем нужен герой, чёрт дёрнул, Откровение небес

URL
четверг, 01 сентября 2016
22:26

сегодня такой день

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
я давно ничего не писала. как-то так получается, что если и есть, что написать, то оно совсем не веселое и не доставляем никому радости. этот пост будет таким. просто потому что я устала держать всё в себе. правда. больше нет сил.
нет сил улыбаться, как ни в чем не бывало. нет сил делать вид, что меня ничего не задевает. что я не обижаюсь. нет-нет-нет. я очень стараюсь, но, правда, просто нет сил. но я продолжаю. несмотря ни на что.
я пишу это всё наболевшее тут, потому что мало кто прочитает. можно было бы зарядить всё это в контактике и ждать бурю натянутых эмоций, вызванных чувством вины. но к чему мне всё это? правильно. не за чем.
думаете я о себе? нет. мне уже давно не больно. мне уже давно никак. мне обидно за своего ребенка. такого необычного и удивительного маленького человечка. я очень сильно иногда злюсь на своего старшего сына, но в целом я понимаю что да как там у него складывается. четырнадцать лет тяжелый возраст. и даже со всеми его проблемами он всё равно нормальный. здоровенный жлоб, который несомненно может рассчитывать на то, что найдет чем бы себя занять и как бы себя прокормить. я бываю груба с ним и очень сурова, я знаю, что его это обижает. он такой на самом деле мягкий парнишка. хоть и устраивает феерические истерики с хлопаньем дверей и ором (впрочем мы тут все орем постоянно, такая итальянская семейка).. но он как все. ему досталась любовь своей замечательной умной и интеллигентной бабушки, он помнит своего потрясающего деда и провел с ним много времени в детстве. он был избалован и затискан, ему позволялось всё и даже больше.
но его брат.. меня никто не поздравил с его рождением. я понимаю, что обстоятельства были таковы, что поздравления были совершенно не к месту. но всё же потом. хотя бы с годиком? хотя бы с двумя? да что там.. никто не помнит, когда у него день рождения. конечно я не имею ввиду бабушек. я говорю о тех, кто близки мне - о людях, которых я называю своими друзьями. я помню про дни рождения их детей. и даже если не могу подарить подарка - я поздравляю их на словах. обязательно. я знаю, что это важно. потому что я сама очень сильно хочу услышать порой - Оль, с днем рождения Тима тебя! я была бы счастлива. правда. мелочь. но я была бы так рада. но я смирилась.
а сегодня. знаете. он не простой мальчик. он особенный. с ним тяжело. и он не такой чувствительный, как старший брат. он очень жесткий. знаете. наверное, я думаю, что несмотря ни на что, то что ему пришлось с самой первой минуты бороться за свою жизнь отложило на нем свой отпечаток. хотя он этого и не помнит. он такой. очень замкнутый. сам по себе. ему никто не нужен порой. у него не было друзей в саду. он много болеет. он отличается от других. он неразговорчив. он стесняется. он.. отстает от своих сверстников. но он, я знаю, справится с этим. в эти дни, перед его первым днем в школе, я думала, что совершенно ни с чем не справлюсь. я была загнанной лошадью. я и сейчас в этом состоянии. я будто бегу за чем-то, но я уже давно потеряла цель из виду. тем не менее я сделала это. я очень старалась и мне нужно будет еще немало усилий приложить, но сейчас. сегодня. наступило это дурацкое первое сентября. кто-то может с цинизмом воспринимать этот день. да я и сама такая. но боже мой, как же мне хотелось, чтобы кто-то помнил о том, что сегодня Тима пойдет в первый класс. как же мне хотелось, чтобы пришли какие-нибудь друзья, мои друзья, и купили ему какого-нибудь дурацкого шоколадного яйца и подарили со словами - с первый сентября тебя. с первым очень важным днем в твоей жизни. потому что все они знают, что ему очень тяжело будет в этой жизни. но нет. никто даже не написал мне пары добрых слов. а ведь это не день рождения, даты которого никто не помнит.. это первое сентября о котором знают все.
а я пишу. а я приходила и дарила дочери подруги небольшой тортик, когда она пошла в первый класс. нет. я делала это не для того, чтобы мне потом пришло что-то в ответ. но как же так можно? правда. почему? я отчаянно и рассеянно сидела сегодня в школе. мне хотелось плакать, потому что школа не простая. школа для особенных детей. и многие эти дети (хоть их и не много) намного более особенные, чем мой сын. и знаете, что самое обидное? ему по сути всё равно. он давно уже не принимает участие в праздниках. мы не пошли с ним на выпускной в саду. потому что он быстро устает от этой суеты, потому что у него нет там друзей, потому что нас и не хотели там видеть. мы не такие как они. но это ненужное конфетти. а вот первое сентября. долбанное первое сентября. и даже не понимаю, чего я так расстроилась? но я расстроилась. до слез. как же обидно. вы даже себе не представляете.
я конечно всё это забуду. я конечно ничего никому не скажу. но всё это заставляет меня всё больше закрыться от окружающих. особенно сейчас. в этих обстоятельствах. я так хочу стать злой и перестать всем улыбаться. жаль, что не получится. потому что я буду продолжать стараться относиться к людям так, как хотела бы (отчаянно хотела бы), чтобы они относились ко мне.. я просто дура.

@темы: праздник - это вам не хухры-мухры, больное, детское

URL
четверг, 18 августа 2016
20:17

в догонку ко всему обсуждению

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
я положу это здесь. ибо оно прекрасно.
и продолжу траур.



@темы: не курите - это вредно.. так говорят.., а что я? я ничего.., бличую, маразм крепчал, шиза цвела, чЁ расскажууу - не поверите!, пипец - это звучит гордо, перепост, галереи чужих миров, с миру по нитке, старость не радость, Bleach, арт не мой

URL
пятница, 17 июня 2016
00:45 

Доступ к записи ограничен

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 16 июня 2016
21:52

до сих пор как-то совсем не так

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
моего Тигры нет со мной уже год. как же невыносимо пусто от того, что он больше не со мной. мой любимый идеальный друг. мой кот.

@темы: больное

URL
пятница, 13 мая 2016
23:19

лав ю

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
12.05.2016 в 20:09
Пишет  MarinaPRIV:

Только что от доктора. Полетело мое железо (с) И чтобы все не усугубилось, надо срочно исправлять. Сумма небольшая, но достать ее нужно уже к следующему четвергу. Поэтому открываю срочные комишены. Цвет - 1000, ч/б - 500, скетчи - 200. Не больше двух персон, без сложного фона. Рисую все и быстро. Рисунки пока не пересылаю почтой. Только карта сбера.

Буду рада за перепост *_____*

URL записи

@темы: а что я? я ничего.., перепост, галереи чужих миров

URL
пятница, 06 мая 2016
19:59

33

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
славная дата. 33. такая забавная. честно. ума ни на грамм не прибавилось. даже наверное убавилось. я очень люблю всё меньше людей, которые меня окружают. годы забирают друзей и знакомых. они становятся далекими и чужими. кто-то просто исчезает. вроде есть, а вроде и не было никогда. странно. я помню много имен, но в их списках меня уже нет. что ж. жизнь. вчера был хороший день. несмотря ни на что. хороший. я рада, что он был. и рада, что он прошёл. я хочу себе пожелать работы. всё время желаю детям чего-та. а мне? я хочу чтобы стало хорошо и я смог писать много-много. а не как сейчас - не писать вообще. я хочу тишины. хочу научится говорить людям, что мне с ними не по пути и вычеркивать их из списка. впрочем, слишком много я хочу.
спасибо вам, котятки с дайрей. и особенное спасибо моей семье - я люблю вас, крошки! мне теперь тоже 33.

@темы: я, ура!, спасибо!, а что я? я ничего.., праздник - это вам не хухры-мухры, старость не радость

URL
вторник, 01 марта 2016
23:44

ба-бах

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
апатия..

@темы: я, а что я? я ничего.., больное

URL
пятница, 26 февраля 2016
00:04

о вчера

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
вчера мой старший сын, забрав младшего из сада, нашел потерявшуюся собаку.
конечно, кому еще звонить, кроме как не маме-папе, с взволнованными "как быть и что делать". пришлось идти. мне. собака явно не молодая, весьма упитанная дворняга со странным кодом на ошейнике - две буквы и шесть цифр. знаете, это очень круто, даже слишком. я шарады с детства не умею разгадывать. на обратной стороне ошейника (допетрила же посмотреть) домашний телефон. звоним. никто не берет трубку. вернулась домой за поводком, а заодно отвела младшего сына, хотя он яро сопротивлялся ибо хотел участвовать в спасательной операции. прицепили собаку. походили с ней. наконец дозвонились. собака сокровище бабушки (это можно понять по фигуре этой самой собаки), зовут просто и не затейливо - Найда. отлично. цифры - это номер дома и корпус, а так же квартира. приходите, я вас на улице подожду - сказала бабушка и видимо тут же убежала на улицу. а я и горе спасители (мой старший сын и его друг) остались в недоумении - потому как дома с таким корпусом у нас в округе просто нет! точнее есть, но бабушка с собакой, на ошейнике, которой шариковой ручкой накорябан домашний !! телефон, навряд ли могут жить в новостройке, где однокомнатная квартира стоит от 10 лямов (и то эти цены были до того, как доллар решил забраться на эверест). но мы пошли проверить (чем черт не шутит, в самом деле). конечно, это было не оно. собака нас измотала. она милейшее создание, но совершенно не обученное ни одной базовой команде. а в силу своей упитанности таскала нас по заледенелому снегу и совершенно не обращала внимания на наши чертыхания по поводу её поведения. папа, сидящий с младшим сыном начал нервничать. пес, которого в силу его недержания при виде собачьих женсчин, оставили дома тоже нервничал, потому как давно уже было пора идти гулять, а мы всё ходили по ближайшим домам пытаясь разгадать шифр на ошейнике - прежде всего тайну букв, потому как было совершенно понятно, что именно в них и скрыт весь смысл надписи. но египтологи и дешифровщики из нас никакие, поэтому нам оставалось только надеяться, что бабушка устанет ждать и вернется домой и ответит на наши повторные звонки. я вернулась домой, села изучать карту местности, так сказать, в поисках таинственного дома и попутно звонила бабушке-хозяйке-Найды. нервы мужа и отца совсем сдали, когда я все-таки дозвонилась и он отобрав у меня трубку решил пообщаться с бабушкой лично. в итоге оказалось, что буквы это сокращенное название улицы, а точнее бульвара (ей богу, если бы одна из букв была "у" было бы намного понятнее с чем мы имеем дело, но вторая буква была таинственной "б" (то есть бульвар, твою в пень), а это как-то не сложилось в сознании в обозначение географической координаты) и собака несчастная вместе со своей бабушкой проживает в соседнем районе. в принципе идти не далеко, но все-таки не близко. мама друга моего сердобольного сына этот марафон не одобрила. и я осталась с сыном вдвоем, ну то есть втроем - Найда еще. пошли её отводить. это оказалось совсем тяжко. Найда увидела дома похожие на её собственные и решила устроить лежачую забастовку. к чести собаки (очень уставшей, сами понимаете) она упиралась как могла, а мы уговаривали и тащили как могли, но она ни разу на нас не зарычала и уж тем более не попыталась укусить. дотащим её окольными путями до улицы, через которую нам нужно было перейти и мы бы оказались практически у неё дома, собака снова легла, но теперь парализованная ужасом - дороги с машинами это страшно. зная, что собаку испуганную трогать нельзя, пришлось снова звонить бабушке и объяснять, что дойти нам осталось в общем не много, но Найда идти не хочет. бабуля запричитала, но потом сказала, что сейчас найдет такси и приедет, только объясните куда. это был еще один сложный квест. но я с ним справилась (надеялась по крайней мере), оставалось только ждать. бедолага Найда уже весьма замученная всеми этими стрессами, тяжело вздохнула и уселась попой на мои ноги. очень искренние все-таки животные собаки. они лукавить совершенно не умеют. и вот это выражение "кто знает, что у собаки на уме" категорически не правильное. нет, конечно и среди псов есть, так сказать неадекват, но тут чаще всего - какой хозяин такой и пес. в общем несчастная Найда вздохнула и устремила свой взгляд в даль. я рядом присела, поговорила, она доверительно положила мне лапу на ногу, так и сидели. ждали. сын-спаситель убежал играть с собаками на площадку, которая была рядом, он тоже замерз и устал. и вот наконец подъехала машина. с суровым водителем за рулем, и совершенно бабушкой-божим_одуванчиком рядом. когда бабушка вышла счастью измученно Найды не было предела, она даже не очень сильно упиралась, пока я затаскивала её в машину (уж я-то уже поняла какой она бывает, когда совсем не согласна куда-то идти). и вот под вздохи и ахи бабушки, под извинения и слова благодарности мы с сыном, наконец выполнили долг. я спросила, почему не повесить на собаку жетон, а бабуля, которая оказалась почти слепой, что понятия не имеет где такой взять. эх.. надо сделать.
операция "спасение Найды" заняла у нас больше двух с половиной часов. когда вернулись домой, хотелось только горячего чая и спать-спать-спать. впрочем, еще много мыслей в голове. с одной стороны - сколько таких бабушек и Найд? всем не поможешь. но можно помочь хотя бы этой одной, конкретной, чего уж там? жетон с адресом стоит копейки. ошейник бы ей купить, а то этот выглядит совсем непотребно. кто-то скажет - да, вперед! кто-то махнет рукой - нечего лезть. с одной стороны я совершенно не одобряю истерии под эгидой "идемте помогать всем и вся", я понимаю, что есть те, кому помощь и не особо нужна - и причин тому десятки. но в сущности я не собираюсь делать что-то сверхъестественное, да меня пока и не просят. жалко только бабушку и жалко собаку. но помогать оченя и очень тяжело, особенно, когда у самого такое положение - кто бы помог. впрочем, смотришь на все это и радуешься, что у тебя не так плохо. старость только пугает. и безразличие окружающих. последнее, конечно, больше.
и остался один вопрос - как Найда оказалась у нас в районе, если она так панически боится дорог? надеюсь, что версия бабули о том, что к этому причастны люди, живущие с ней рядом, только ее, в силу возраста, догадки.
в общем дело сделали хорошее, но грустно от него очень-очень.

@темы: форменная несправедливость, бытовое-скучное, чёрт дёрнул, чудеса в решето, внешняя грань, с миру по нитке, старость не радость

URL
вторник, 16 февраля 2016
21:53

о дне

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
знаете, как не состоявшийся (слава богам) психолог, я могу диагностировать у себя депрессию. только по одному очень важному пункту депрессии у меня нет - я хочу секса. так что оправдания - у меня депрессия, поэтому я не могу встать утром с кровати, не прокатывает. но на деле - это ужасное состояние "на дне".. как же оно меня достало. безысходность. апатия. пустота. вечная обида. перепады настроения. я постоянно хочу плакать! я! представляете? меня же не пробьешь. а тут сидишь, пялишься в стену и понимаешь, что сейчас разревешься в три ручья просто потому что хрен знает почему.
осточертело. нет сил.
и я вообще ничего не пишу. вообще. ничего! и ладно бы у меня не было идей. нет. скоро окончательно сойду с ума. все эти персонажи будто с ума посходили в моей голове. они там как в транспорте в час пик один на другом и уже совсем нет места, а они продолжают плодится и размножаться. а ведь никто не выходит на ближайшей станции. понимаете? я же не пишу. дно.
вот такой кефир.
только пёс меня радует. мой коник.

@темы: я, дно, а что я? я ничего.., маразм крепчал, шиза цвела, бытовое-скучное

URL