URL
 
воскресенье, 23 декабря 2018
23:05

тук тук ежик

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
я жива и в целом почти нормальная

@темы: я, а что я? я ничего..

URL
суббота, 24 марта 2018
20:10

еще чуть-чуть

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
околодетского флуда..
я в некотором смысле перфекционистка. слава богам я борюсь сама с собой успешно почти всю жизнь, но в некоторых вещах даже сейчас прям до зуда. знаете. при чем я не могу вам сказать каких именно областей (работа над собой смазала границы) моей жизни это касается - это скорее хаотичная хрень.
и вот сейчас это вылезло в отношению к вещам Петяя. понимаете какой это лютый ад? я ищу идеальности в вещах младенца!! это прям катастрофа, ядрить-колотить. с одной стороны я никогда не фанатела от количества вещей для детей, всегда принимала то, что отдавали, в целом даже радовалась тому, что львиную долю вещей кто-то подгонял, и вот бац. оказалось, что когда я родила третьего сына вещей, которые оставались от второго сына у меня нет, младенческих имеется ввиду, ибо они были отданы кому-то с пометкой - не возвращать. поэтому мне пришлось идти в магазин и покупать все эти распашонки-пеленки, ползунки-боди-комбинезоны.. и меня тут торкнуло. с количеством я справилась, а вот с качеством и видом.. я как чокнутая шерстю в отделе детского мира вещи с распродажи в поисках "правильных" вещей. а потом очень тщательно слежу за ними - стирки, глажки.. стараюсь, чтобы вещей был минимум, но всегда было что надеть. а тут - мне подарили пару комплектов "турецких" для сына, чтобы я типа не тратилась. и убейте меня - я ненавижу эти вещи лютой ненавистью, особенно достаточно симпатичную пижаму с миньоном, если бы не одно большое "НО" - турки забыли про белый цвет. ща объясню - то есть картинки-нанесения на ткани не имеют белой краски. белки глаз миньона, его зубы, бананы... блин, они прозрачные! и конечно, я прекрасно понимаю, что моему сыну чхать по какой поверхности размазывать свои слюни, куда срыгивыть или писать-какать. есть или нет белого цвет - да какая разница? но на самом деле истина - вещи покупаются мамашами только для себя, а не для своих детей - истина. нет, конечно ребенку нужна футболка, но мамашка купит ту, что нравится ей, пока ребенок маленький по крайней мере.
и вот сижу я с этой пижамой и меня подмывает пойти и купить белую краску для ткани и закрасить хотя бы глаза и зубы желтого человечка или отложить пижаму куда подальше, потом сказать себе, что она нам мала и вуаля - я прекрасна, я отдам её кому-нибудь, кому будет всё равно на эти мелочи.
короче - не давайте знакомым, в чьем вкусе вы сомневаетесь покупать вам вещи. и вашим детям. блин. когда я соберусь с силами и скажу уже "нет" всему этому безобразию?

@темы: маразм крепчал, шиза цвела, бытовое-скучное, больное, детское

URL
19:18

здорово

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
с Петяем как-то получается много музыки слушать. даже не знаю почему так, хотя знаю. с Тимохой был у меня ноут в пользовании, но с него не послушаешь музыку особенно. слушала только, когда комп был свободен, ибо там колонки и звук, конечно лучше, чем с пищалок ноута. а сейчас у меня есть офигенная колонка, которую мне муж подарил на новый год и deezer. благодаря этому мы постоянно слушаем что-нибудь. разное. в основном это классика или детские песни моего детства, музыка из кино или популярная музыка, любимая нашими родителями. не, конечно, я часто слушая и то, что люблю сама - вполне возможно Петяй станет махровым рокером или металлистом. а я мечтаю о дирижере. не смейтесь. можно же помечтать?
а сейчас вот слушаем 9 симфонию Дворжака и 4 симфонию Шуманна.
это была минутка мамского загона.
вот Григ - Танец Анитры

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное, мууузыка души, детское

URL
среда, 21 марта 2018
15:29

бывает..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
накатит иногда и вот не понимаешь, что вообще происходит и как с этим быть.
сейчас почти все дома болеют и это не хилый такой гвоздь в мой гроб. ужасно, когда болеют дети, а уж младенцы это вообще мрак. и вот я сижу и сражаюсь с двумя детьми - кашель, сопли.. Петяй отказывается принимать лекарства - я вся в липком сиропе от кашля и соплях. Тим кашляет в истериках и с трагизмом греческих актеров. и это утомляет и расстраивает. и я злюсь. на весь мир. на себя, что не крутая мамаша, которой сопли и истерики нипочем. этакая супер-мама с дипломами врача общей практики, педагога, психолога и гомеопата еще в придачу, со стальными нервами, а еще лучше, чтобы были способности целителя библейского, способного на ноги калеку поставить, не то что простуду исцелить..
убейте меня.

@темы: а что я? я ничего.., форменная несправедливость, бытовое-скучное, злое, детское

URL
понедельник, 26 февраля 2018
19:13

и снова...

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
здравствуйте..
я пропала и честно говоря не знаю имеет ли смысл возвращаться. хотя сидение с маленьким ребенком как никогда забирает возможность хоть как-то говорить и общаться. я чувствую себя даже не отщепенцем или изгоем.. а прокаженной. но писать, как всё навалилось просто не честно - у вас (если тут кто-то еще есть) своих проблем навалом.
однако. на меня пфр подали в суд. я идиотка не сообщила им, когда в одиннадцатом году пошла работать, что пошла работать, точнее, я сообщила в собес и на том и успокоилась, а оказывается надо было еще в пять мест сходить и везде об этом сказать. в пятнадцатом!! году у них там нашерстили проверку и внезапно обнаружили, что у меня шли отчисления с работы на счет, а значит (о, какой страх) я получила лишние деньги. они написали мне письмо, которое я не получала и забили. но вот в декабре семнадцатого (чОрд побери) снова проверка. и теперь на меня подали в суд. сегодня он был. мы писали ходатайство о прекращении дела в связи со сроком давности, но проверка пятнадцатого года была в июне, а значит мне до этого самого срока еще много месяцев (три-четыре). короче все консультанты-адвокаты как один твердили - это заседание предварительное и ничего на нем не произойдет. но, вы же понимаете, что это я, унылая какашка, коей меня многие тут считают, и у меня не могло быть как положено и как у всех. короче, представителей пфр не было, судья, с ленью взяла ходатайство и вернулась минут через семь с приговором, конечно же. мы потом другу-адвокату позвонили сообщить, что меня признали виновной и заявили как раз о пятнадцатом годе, мол пфр ничего не могли знать раньше, ибо до проверки у них не было никаких сведений о том, что я такая жуткая и отвратительная - решила нажиться на бедных, кто законно получает выплаты, в отличие от меня. друг такой - типа, это же было предварительное заседание, какой приговор? а вот так. я поняла, что всё плохо еще когда судья не захотела у меня заявление взять и удалилась зачем-то вместо того, чтобы назначить дату основного заседания. вот так. конечно, меня все утешают, что мол, можно еще побороться. но знаете, веры нет никакой, ни во что. впрочем, сама дура.
что еще? да всё те же и то же. чтобы поехать отдыхать семьей по льготной путёвке нужно заплатить девяносто тыщ и это еще без самолета или поезда цена (при том, что я и Тим летим и отдыхаем бесплатно).
ну и конечно, мой третий сын замечательный. растёт, орёт по ночам, пытается ползти и строит умильные моськи. они есть в инстаграме, если что (хотя мне уже сказали, что я слишком много их выкладываю).
всем любви и не сталкиваться в российской фемидой.

@темы: я, форменная несправедливость, злое, больное, детское

URL
понедельник, 24 июля 2017
21:43

и

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
невероятно, что нет больше Честера

@темы: музыка, больное

URL
21:34 

Доступ к записи ограничен

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 29 июня 2017
20:21

напишу сюда

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
вообще мало что может меня пробить, но вот сейчас, вот именно в этот момент как-то невыносимо грустно и мне больше некуда это вынести, кроме как написать сюда.
да, как всегда пост грустный.
мне отчаянно одиноко. знаете, это когда внутри вот совершенно точно знаешь, что кроме самых близких, родных людей, называемых семьей, до тебя больше совершенно никому нет никакого дела. конечно, есть люди, но они в других городах, нас разделяют сотни километров и это бессмысленно пытаться ждать, что они будут интересоваться тем, например, как я, или в целом как я себя чувствую.
да и я взрослая, понимаю, что про всех своих знакомых и друзей невозможно помнить, невозможно всех спросить, невозможно всех выслушать. но бывает так, что есть те, кто вот очень близок, понимаете, кто знает про тебя всё-всё и этот человек может тебя выслушать и успокоить.. а у меня такого нет. я долгое время была для других таким человеком.. а сейчас я одна. вот совсем-совсем. сижу и откровенно утираю слезы, потому что невыносимо тяжело все тягать самой, а потом понимать, что пока сама не скажешь - эй, мне плохо, народ! - никто и не спросит у тебя "как дела?" и даже не просто кто-то, а именно тот человек, который ты точно знаешь готов пережить с тобой твои проблемы и поплакать с тобой вместе, если тебе это нужно. наверное это старость, а сейчас плюс и гормоны. конечно, я знаю, что многим есть дело до того, как там я, что там у меня, но я так же прекрасно понимаю, что у них своих проблем невпроворот.. ну и конечно, это больничное настроение. и в итоге сижу я обложившись кошками и псом, в попытке сохранить прописанный "постельный режим", и хочется от обиды реветь белугой, но это с другой стороны совершенно несправедливо, а с другой.. ну почему я думаю о других постоянно, а обо мне за сранную неделю никто не вспомнил?
вот так. больно. обидно. одиноко.

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное, больное, йа - бурундук

URL
вторник, 30 мая 2017
15:27

ты-дам

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
вчера плюхнулись в дмд, всем здрасти)

@темы: Оо, а что я? я ничего.., внешняя грань

URL
понедельник, 15 мая 2017
23:20

держите кулачки

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
завтра вроде летим

@темы: а что я? я ничего.., чЁ расскажууу - не поверите!, внешняя грань, детское

URL
понедельник, 08 мая 2017
13:17

бррр..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
итак, второй этап весенней холодрыги.. на даче было тепло. дома в квартире дубак. валяюсь под одеялком, кошками обложилась (точнее они сами пришли, даже белобрысое чудовище обнимать меня пришло), пес под боком, даже Тим не вылезает из под одеяла.. дождь льет, чай попили, надо конечно сделать что-то поесть существенное, но блиииин.. какао бы попить и киношку посмотреть, но мобильный интернет не сдюжит, а обычный как упал, так его и не подняли. сегодня вот мастера грозились прислать..
в общем. день должен был быть посвящен уборке, но судя по всему из-под своего супер одеяла Тиш-тюлень не выберется..

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное

URL
воскресенье, 07 мая 2017
16:23

я тут, да-да)

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
про пятое мая. спасибо за поздравления - они сделали мой день, потому что день был откровенно плохой. и на работе и в жизни. довели пару раз до слез, поэтому приятные и добрые поздравления важных и таких близких людей были очень важны.
а теперь про остальное - третьего папаша наш отвез нас на дачу. два дня работы на мобильном интернете. и почти четыре дня нервотрепки из-за поведения Дани. и конечно эпическое сражение с клещами, коих я снимала с пса просто пачками. (не спас ни ошейник, ни полностью опрысканная противоклещевым средством шерсть). благо, что вроде всех сняла и что в нашей деревне все клещи обычные, заразу не переносящие.
коты, пока нас не было, разнесли весь дом на составляющие.. кошка теперь от меня не отходит и все жалуется на монстра-кота)

и еще приятное, но не менее нервотрепательное для меня,- нам подтвердили путевку и мы едем на море с Тимом с 16 по 29 мая. воть)

@темы: я, а что я? я ничего.., форменная несправедливость, бытовое-скучное, праздник - это вам не хухры-мухры, старость не радость, детское

URL
среда, 26 апреля 2017
17:14

апофеоз

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
простуда скосила и меня. правда пока только зачатки. были предприняты все возможные меры, чтобы остановить безобразие, но пока как-то с попеременным успехом. горло прошло - с носа потекло. что тут скажешь? да ничего. стараюсь выздороветь) честное слово. мне болеть нельзя. вообще.

@темы: а что я? я ничего.., форменная несправедливость, бытовое-скучное

URL
понедельник, 24 апреля 2017
22:10

эх-хо

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
знаете, иногда у меня прям вот всё замечательно, а иногда вот куда не посмотри ничего не получается и ничего не выходит.
всё ещё хромаю. Тим заболел. фотошоп когда я стала с ним работать умер и ни в какую не оживает. про рабочие дела вообще молчу.
и я такая сижу посреди всего это и ничего не остается как улыбаться. да. всех раздражать улыбаясь.
а еще мама тут сказала, что по телеку сказали, что в мой день Х случиться конец света. прекрасно.
и я села ждать сестру. ура! прекрасная новость.

@темы: а что я? я ничего.., Сэкаиками, бытовое-скучное, внешняя грань

URL
четверг, 20 апреля 2017
11:49

детское

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
и следом. сегодня в очередной раз разругалась с утра с Даней. как он меня достал, ей богу. вот такое чувство, что у чувака всё отлично, что его не выпирают из школы в колледж "только заберите, только быстрее, чтобы статистику нам не портил", словно нет проблем с учителями, да вообще никаких проблем. риал! всё супер! только я одна такая бегаю, кипишую, чего-то хочу от него, постоянно. вообще с ума сошла - в школу рано бужу. охренела мать! с одной стороны я понимаю, ну что тут сделать, если уже ничего не поделать? пережить, как страшный сон этот его переходняк и потом надеяться, что мудрость и ум придут, и понимание тоже. хотя, на последнее надежда слабая. с другой же стороны - ну а если я не буду его тюкать, кто будет? если я не буду пинать, толкать, пытаться заставить? он же ничего не будет делать. вообще. ничего. и мне нельзя нервничать, говорит мне Лешка, перестань, забей, пусть живет, как хочет.. но ему пятнадцать! что значит как хочет? чего он хочет? да ничего, как и большинство их них. они совершенно не понимают куда идти и что делать. есть те, кого родители смогли направить и они идут туда, куда им указали (совершенно не в курсе, кстати, надо ли оно им вообще), другие же никого не слушают и ничего им не надо, пути никакого не видят, а если и видят, то вполне себе уверены, что можно всегда найти другой, а значит стараться не обязательно.
и хотя не так стара, но блин, я слишком стара для этого всего. остановите, я сойду.
перекинула телефон завуча Лешке, пусть он звонит и пусть он договаривается. я в практически истерическом состоянии и звонить не буду. я не одна родитель этого мальчика, у него есть отец (сказала я грозно, но совершенно уверенная в том, что звонить придется все равно мне..)
вот так.
дети цветы жизни..

апд - звонила завучу конечно я.. без сомнения. папа не хочет ни о чем думать находясь на службе. я тоже так хочу.

@темы: а что я? я ничего.., бытовое-скучное, детское

URL
11:28

погодное

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
ну и я туда же.. но.. я коротко. правда.. сил уже нет. а потом еще как вспомнишь, что в мае похолодание обязательное у природы запланировано и совсем грустно. у меня всё.

@темы: а что я? я ничего.., внешняя грань

URL
вторник, 18 апреля 2017
19:47

нда..

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
справедливости для меня не завозили. путевка может и будет, но в мае.. уроды.. очень расстроена.

URL
16:22

льготное

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
у меня истерика, дорогие.. единственный раз я решила воспользоваться такой вещью, как льготная путевка на отдых для моего сына. да, как ребенок-инвалид он имеет такое право, но мы как-то никогда этим правом не пользовались, потому что - ну кто-то скажет дураки, кто-то может и поймет, но всё это оббивательство порогов с протянутой бумажкой, это катастрофа. и вот теперь можно все зафиксировать в эл.виде. круто. я подписалась на эту авантюру и в итоге прошла первый тур (конкурс красоты, блеать). и вот второй. на нем нужно выбрать конкретное место. сегодня в 10 утра открылась эта волшебная дверь и... конечно же портал завис. и вот с 10 утра мне говорят, что сервис недоступен. по телефону технической поддержки портала гребанного московского правительства говорят, что у них неполадки и они их работают.. и тут я понимаю, что места начали исчезать как снег под солнцем, а я как не могу забронировать место, так и не могу.. сижу плачу. так не честно. правда. один единственный раз и тут в пролете. а в тех.поддержке все втирают о том, что на самом деле еще ничего не работает и не понятно, когда заработает. и это, дорогие мои, главный треш. как понять, что всё заработало и как смочь забронировать билеты туда и тогда, когда тебе нужно..

URL
воскресенье, 16 апреля 2017
11:22

ритуально

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
ну что скажешь. праздник сегодняшний у всех проходит по-разному. мы как-то почти все считаем себя обязанными. кто куличи печь-покупать-святить, кто яйца красить, кто даже помнит про башенку из творога, которая по сути и называется "пасха".. праздник языческий, стал праздником православным. всё смешалось в доме облонских. а кто-то чтя традиции советские в этот праздник берет веники, грабли, лопаты и го на кладбище, не забыв прихватить с собой куличи и яйца, ну и сто грамм, конечно, для любимого дедушки, а иногда и прадедушки. и не важно, что на кладбище только в следующее воскресение надо ехать, с куличами и яйцами. раньше же было так! раньше даже с маршрутов снимали автобусы, чтобы на кладбище их перенаправить. да ладно, чего уж там. на западе вон яйца связаны с кроликами (объяснений этому даже искать не хочу). в целом праздник странный. все вместо привет говорят пароль и должны услышать отзыв, в независимости верует человек, или нет. "чё тебе сложно ответить, что ли, что воскрес воистину?" блин.. а ничего, что я атеист-буддист-мусульманин? всё равно - пароль сказан, нужен отзыв. я это кстати, в детстве именно так и воспринимала. что там для ребенка может значить сказка про несчастного героя, которого убили, а он всё равно воскрес? нет-нет, я верю в силу бога, как в силу космоса, я как человек изучавший психолингвистику знаю, что молитвы часто работают, действительно помогают, да и вселенная нас слышит, несомненно и дает нам то, что нам на самом деле надо (даже когда не просим..)
в общем всех с хорошим, у нас очень холодным днем. в независимости поедаете ли вы куличи потому что верите, или потому что вам просто куличи нравятся. всем мира, вне зависимости от веры!

@темы: а что я? я ничего.., праздник - это вам не хухры-мухры, внешняя грань

URL
пятница, 14 апреля 2017
22:02

про пиратство

Не учите меня жизни, она и сама не плохо справляется..
можно посмотреть "ла-ла-лэнд" в интернете. и блин. я люблю Райана.. но как же тяжко смотреть мюзиклы. я в мультиках-то песни с трудом осиливаю. а тут кино для взрослых. посмотрела небольшой кусок. наверное не сдюжу. прости, Райан.

@темы: кино, Оо, а что я? я ничего..

URL